Confissões

Tanta coisa acontecendo nessas últimas semanas, decepções, duvidas, raiva, desejo, realizações, esperanças... Tudo junto e de uma vez só. Sei lá, as vezes (na maior parte do tempo) digo que devo mudar minhas atitudes e "dar as costas". Não tô afim de escrever, queria mesmo era estar no colo mais confortável do mundo.

Conquistei meu atestado de insanidade mental e sentimental, sim, quer dizer não, não passou de um susto e espero muito que não tenha passado tb. de um surto psicológico inconsciente. Enfim caso isso seja emocional, mais uma vez provo que até no "sub-consciente-emocional-amoroso-fiel-incondicional" tenho um amor que é maior que eu. Algumas vezes me pergunto como isso é possível, dois anos... E tudo intacto, não muda uma vírgula, o tempo inteiro a história se repete, parágrafo por parágrafo, ponto a ponto, e o final se repete. Os mesmos personagens, o mesmo cenário (um quarto rosa com um buraco na parede) e joão que gosta de maria, que gosta de andré que gosta de rosa que não gosta de ninguém... E foi um misto de ansiedade com medo, felicidade e um abraço de conforto. Olhos nos olhos, e juro que desviei várias vezes meu olhar para não beija-lo, afinal sou humana e o amo incondicionalmente.

Eu criei esse blog com esse titulo "Confissões" justamente porque a muito tempo que confessar em cima de um teclado/papel/guardanapo, tem sido minha especialidade. Não que eu não tenha amigos de verdade, eu tenho sim, e justamente por isso me confesso em lugares mudos. Odeio ser julgada, é sempre muito fácil quem está do outro lado lhe dizer "não é bem assim, você não devia, calma que tudo vai melhorar, eu te avisei desde o inicio, etc etc etc" e por mais que em alguns momentos (extremamente raros) eles realmente estão lhe dizendo o certo e que aplicam (tentam) em suas vidas, ninguém nunca esta vivendo o seu momento além de você mesma. Nem eu consigo dar conselhos ou criticas para alguém da maneira correta, assim somos... Enfim, não sei porque estou escrevendo tudo isso, na verdade inicialmente até sabia, mas agora me confundi. Tudo isso porque eu devo ser louca, e hoje tudo o que mais quero é estar louca. Essa é minha confissão: desejo estar completamente louca, co

Que assim seja que nunca mais nossas pernas se enlacem que teu gozo não mais escorra em meus seios e tuas palavras jamais me causem arrepios que em mim teu corpo não cresça nem minha pele se estique e que seja ouvido apenas um coração que o sangue de meus sentimentos escorra de meu ventre marcando minhas pernas com os dizeres "nunca mais" que as borboletas com teu nome morram e nunca mais voem em meu estômago e da minha boca apenas o não não mais sentir não mais aceitar não mais ser tua que rasgue o peito câncer maligno que mate de uma vez tudo que ali exista

não mais entorpecentes que anestesiem não mais curativos a tantos cortes tão menos um momento de paz tanta angustia que enlouquece tantos corpos nulos tantas vidas a beira da estrada de que vale estar aqui? nem mais um dia nem mais um sol nem mais a vida nada me resta nada me conforta nada me consola a lata em minha frente se torna um cinzeiro jogo nela meu adeus jogo nela minha culpa jogo nela meus viveres quanta imperfeição neste corpo que comporta neste corpo que implora neste corpo que falece

Não estou fazendo ceninha, nem tão pouco querendo chamar atenção de ninguém me fazendo de dramatica, só acho que hoje é sim um dia perfeito para morrer. Obviamente as palavras abaixo não sairão com qualquer tipo de logica. Acordei ontem, me despedi e o resto do dia passei organizando um escritório. Assim que cheguei em casa tudo o que queria era me deitar e dormir novamente, mas existia (existe) uma coisa em mim que funciona extremamente bem: meu coração. O fdp funciona tão bem, que o tempo inteiro me avisa sobre tudo o que acontece ao meu redor e tanto machuca ele... Tenho um coração vidente, burro, mas vidente. Aí consigo dormir, acordo uma puta chuva, o dia cinza que logo me faz lembrar de tudo o que eu quero esquecer "eu amo dias cinzentos", encaro tudo isso, respiro fundo e vamos a mais um dia, certamente não melhoraria. Quinze minutos e tudo o que eu tenho é a certeza de que o dia esta perfeito para morrer, não existe mais nem esperanças pra que essa situação mude. Fica