Penseira

São qse três da manhã e ao que tudo indica esse post vai passar das três facil...

Não queria beber hoje, mas depois de tudo que aconteceu e as previsões do que está para acontecer decidi abrir uma latinha.

Eu queria ter uma penseira igualzinha essa aí...

Hoje enquanto estava no estúdio com meu "parceiro" predileto de leitura, o Douglas, que no momento esta lendo Crepúsculo, começamos a falar do bruxinho mais querido dos jovens e de alguns nem tão jovens como eu e ele, Harry Potter, relembramos as "passagens" do bruxinho e os fatos marcantes da estória do mesmo, sem qualquer pretensão um assunto puxando outro ficamos falando MUITO sobre livros que viram filmes e afins.

Bom, relatei isso aqui apenas para provar futuramente a mim mesma o quão é real esse lance de força de pensamento, falamos sobre Harry Potter, e aos que não o conhecem o Dumbledore, diretor da escola onde o bruxinho estudo tem uma penseira, é uma espécie de bacia onde ele "joga" os pensamentos dele, lembranças e tudo mais o que não "cabe" na cabeça e ele não quer esquecer... é basicamente isso, que continua sendo algo muito "corriqueiro" por se tratar de uma "conversa de elevador" que tive com o Douglas enquanto as vozes de uma das musicas estava sendo gravada lá no estúdio.

Aí que com o passar das horas, terminamos mais uma fase da gravação do EP e de lá fomos pro Luar, onde fui resolver alguns assuntos de eventos com o Nenê...

Tanta coisa aconteceu nesse intervalo de tempo, que assim que cheguei em casa e "soube" de coisas que não me agradam muito, na mesma hora pensei: "como eu queria ter uma penseira pra esvaziar minha mente dessas coisas que prefiro não pensar..."

Daí pq do começo do post eu relatar o papo com o Douglas.

Enfim, nem ia escrever aqui, nem ia tomar algumas brejas (já estou na segunda latinha, essa skolzinha acaba muito rápido), mas cheguei a conclusão que esse blog é meio que minha penseira, onde eu jogo aqui pensamentos e lembranças das quais eu sei que não vou esquecer, mas de uma forma ou de outra, acabo por "aliviar" a pressão que sinto na cabeça.

Eu dou atenção demais para as pessoas, até mesmo para aquelas que não merecem, em menos de duas horas "solta" na rua eu consegui ficar mal por um problema que eu nem sei ainda qual é, mas tem feito mal a um dos meus, fiquei ansiosa e me senti impotente por não conseguir ali, naquele momento, resolver ou amenizar a causa que tanto incomodava essa pessoa, e, ao chegar em casa ainda me deparo com uma faca cravada em minhas costas mais uma vez por um orgulho ferido e um nível inaceitável de prepotência vindo de quem até hoje eu nunca quis o mal, não que eu deseje o mal agora, mas que eu já não desejo nada, pois a cada dia o que mais consigo é sentir pena de suas infantilidades e despreparo para encarar a vida como ela é e seguir seu destino deixando descansar em paz o "morto" que pelas suas próprias mãos foi assassinado e enterrado.

Agora to aqui, afundada em cigarros e cervejas (3ª lata) jogando meus pensamentos nessa "penseira virtual", sabendo que é fato que um certo alguém vai ler isso, entender perfeitamente cada palavra que aqui esta escrita, fingir ignorar e blasfemar mostrando dar sim importância a tudo isso mesmo que escrevo... é lamentável saber o quão proposital cria situações afim de me ferir, e assumo eu sinto por tudo isso, sinto mesmo, pois pensei que não precisava ser assim, pelo menos foi assim que se "prometeu" a muito tempo, o tempo todo.

Uma vez conheci uma pessoa que me dizia "japinha, eu pego no seu pé porque eu me importo, pode ter certeza que o dia que eu não falar mais nada é porque já não faz mais diferença". Ele sempre me dizia isso quando eu tentava argumentar algo sobre a opinião contrária que ele tinha a qualquer coisa que eu fazia, hoje consigo entender o quão verdadeiras eram suas palavras, a gente realmente só fala enquanto se importa, e eu, eu me importo muito com tudo isso ainda. Confesso que não me importo mais como antes, alias procuro não e importar mais, mas quando a "coisa" é as claras e na minha cara, a ferida abre e o sangue escorre, com isso lá vou eu de uma forma "dissimulada" dizer: Owww, me deixa em paz, para de tentar me provocar, porque sim, você ainda consegue fazer isso!

É ridículo assumir isso de maneira tão exposta como agora, mas são os pensamentos que não vão me deixar deitar e dormir sem eu ter de alguma forma tentado avisar...

Mas agora eu já tô meio cansada de escrever mesmo ainda tento pensamentos suficientes pra escrever um livro... Talvez Clarisse poderia ganhar mais um capitulo, mas a coordenação motora já é falha e os olhos ardem como se minha lente estivesse toda riscada e minha visão se torna turva. Vou me deitar agora, continuar esse post apenas em pensamentos mesmo e ver tudo como quem assiste um filme sozinho, e amanhã, amanhã vou acordar e ter o melhor dia da minha vida, simplesmente porque apesar de tudo EU tenho a melhor razão do mundo pra esquecer de tudo isso, só preciso me olhar no espelho e ver o quão idiota eu sou por ainda perder horas de sono escrevendo aqui, dando importancia a quem se quer merece meu respeito, encontrar minha princesa e ser feliz com a única pessoa que eu posso amar sem ressentimento algum.