Manutenção!!!

Olá leitores, amigos e visitantes desse blog.

Durante as próximas duas semanas, acredito eu, o blog ficará sem atualizações devido a alterações de layout e outras coisinhas.

Voltarei com o blog reformulado e finalizado em breve, por enquanto fiquem com os antigos post aqui registrados.

Até breve

Angélica R.

Desejo

Eu queria
de maneira subta, absoluta
arrancar de mim
lembranças
tudo...
tudo aquilo
que dei o nome de amor

Não foi em vão
tampouco frustrado
mas em mim ficou
o sabor amargo
e o vicio da solidão

essas noites regadas a voz e violão
sorrisos e "zum zum zum"...

recomeço e nova vida

palavras soltas, libertas...

versos, estrofes, rimas e melodias
sem regras, sem diagramação


vou ali, alias... fui

Quanto tempo sem postar...

Retirei todo conteúdo de Clarisse do blog por conta de direitos autorais e negociações de um possível lançamento do livro pra fevereiro do ano que vem. Para minha surpresa teve gente que se interessou demais na estórinha da Clarisse... mas isso é assunto muito sério e por enquanto é melhor deixar como esta, assim que tiver noticias mais concretas posto aqui avisando a todos.

Também deixei de postar aqui todo esse tempo por conta da mudança de hábitos e horários, creio que agora, depois de todo furacão que passou por aqui, terei mais tempo livre para me dedicar a esse blog e também estou em parceria com algumas pessoas em um novo blog que esta sendo construído com intuito informativo cultural, shows, teatro, música, literatura, etc.

Reformulações na agenda, na vida, na alma, em tudo!

Semana passada toquei no Cambridge e, pelo o que me contaram foi muito legal, eu não me lembro de muita coisa, só me lembro de ter passado mal o sábado inteiro...

Segunda foi dia de ficar com minha princesinha, almoçar, fazer comprar, brincar... Semana que começou boa e tá terminando melhor ainda.

Passei boa parte do tempo essa semana com minha irmãzinha do coração, a Thays, que além de irmã tem sido uma mãe pra mim também! É incrível o qto já torceram contra nossa amizade e tentaram acabar com ela, mas nada disso nunca criou nem desconfiança e só fez crescer mais ainda o sentimento mutuo de carinho e respeito que temos uma pela outra. Almoçamos juntos terça, corremos muito pra resolver vários pepinos e por conta disso nem fumar um cigarro conseguimos, passamos a quarta e a quinta grudadas virtualmente, trabalhando, tricotando e surtando com tudo o que estamos fazendo... E eu nunca me senti tão bem e ansiosa por tudo que vem vindo =)

Vão se passar todos os anos da minha vida e eu nunca vou conseguir agradecer o que essa menina fez e faz por mim todos os dias. Se alguém participou das minhas quedas, me ajudou a levantar e agora me colocou no caminho novamente esse alguém foi a Thays, minha irmã, minha amiga, minha conselheira.

E pra quem não escrevia a muito tempo já escrevi até demais, vou dormir pq amanhã tem "Bom Motivo".

Água, muita água...

E a integrante confusão do olfato em sentir cheiro de fantasia misturado com cravo.

Certamente será esse mais um daqueles post que nem eu mesma consigo entender porque ou como o escrevi.

Eu devo sofrer de um sério problema ao encontrar a felicidade, alguma coisa deve me dar de muito ruim cada vez que estou próxima a ela porque não é possível eu sempre "bater na trave" quando quase tocando ela com as pontas dos dedos, quando já consigo sentir o calor que ela traz, quando o coração bate com alegria...

Toda vez que estou a ponto de me encontrar com a tal da felicidade ela me foge, mas por minha culpa. Sou eu que a recuso, sou eu quem a manda embora, sou eu que a assusto.

É sempre assim: minha rotina volta ao normal, eu não faço tantas ligações, eu não me pego sorrindo mais a toa, eu não tenho mais o que queira (achava) ter. Acredito que já não sei mais exatamente o que significa felicidade para mim ou mesmo quando eu me sinta feliz de verdade eu procuro algo maior que tudo aquilo.

Foram tantos planos
E tive em mim a esperança renovada
Pude até sonhar novamente
Mas não me bastou
Sou poço seco, e,
Mesmo quando broto água
Transbordo solidão

Tão longe está a madrugada
E não encontro meu lugar
Aquele abraço que me fez morada
Não era aonde eu queria estar

Busco a minha utopia, não o momento
Talvez por isso todos tenham partido
Foram tão mais longe de onde eu tinha vindo
Todos eles meus tormentos

Sempre começo escrevendo para um
Mas nunca é assim que termino
Em meu peito brotam todos
Todos os que eu chamo de ensino

Sentimentos Emprestados

Por: Angélica R.
Inspirada em: Marcus Becker

"Devolvi todos... os que a mim não pertenciam, os que não me fizeram bem, até mesmo os que um dia me fizeram sorrir. Me inspirei nessa tarde ensolarada, meu inverno esta indo embora...e já leio até outras poesias"

foi quando de ti os "tomei",
e tudo então se fez em vão
meus dias já não mais me pertenciam
meus amores já não mais sobreviviam

foi quando os meus eram imprestáveis,
e não mais sentia vida em minhas veias
e não mais queria o sabor de outras línguas
e somente a ti eu pertencia

foi quando dos seus eu precisei
e me jogou toda maldade
me cruxificou sem piedade
deu de ombros minha necessidade

foi quando o mundo eu recusei
e não havia outra saída
a não ser chorar o fim dos dias
...fortaleci.

Devolvi todos...
e meu inverno esta indo embora
escrevo então novas poesias,
faço do recomeço uma nova vida.

Quem eu chamo de "meu"

Meu, apenas meu...

Não divido, não troco, não empresto!

Sabe aquela coisa do conto de fada, do príncipe encantado, do cavalo branco?

Existe! E eu encontrei o meu, mesma nunca acreditando nessas coisas, encontrei a perfeição, o romantismo, o ombro amigo, as madrugadas quentes... Ele sempre esteve perto, mas ele sempre seria a pessoa certa na hora errada se fosse antes, mas a hora certa chegou e me trouxe ele, assim como quem monta em um cavalo branco e sai por aí cavalgando a procura de sua princesa ele bateu em minha porta, e eu a abri sem medos, me apaixonei e estou vivendo a cada dia com mais saudades, mais desejos, mais vontades, mais ternuras, mais lembranças dele...

Ele, que eu chamo de meu
Eu, que ele chama de minha
Nós, que somos nossos
Eles, que já não existem mais

Foi preciso um beijo, um dia e um desejo para que tudo que sonhei um dia se tornasse realidade...

Ele é do tipo que manda mensagem
Eu do tipo que sinto saudade
Ele é do tipo perfeição
Eu do tipo que quer atenção

Ele é quem eu quero pra mim, pra sempre...

Um certo alguém para amar

Eu fumo, bebo,
não tenho hora pra voltar...
eu caminho, corro,
nunca sei onde vou chegar
eu desejo, esqueço, fortaleço,
sem nem saber o que vou ganhar
mas eu luto e procuro
um certo alguém para amar

Eu jogo e sou jogada
eu odeio e sou odiada
eu brinco de esquecer
mas as vezes penso em morrer
eu sinto saudades das minhas certezas
guardo todas minhas tristezas
haverá o dia em que encontrarei
o tal do amor perfeito que idealizei

Ele deve ser diferente, insano
fazer nas noites eu perder o sono
fazer carinho e me proteger
ser alguém impossível de esquecer
me trazer chocolates sem motivos
ser muito mais que um simples amigo
cuidar dos meus, me respeitar
ser um certo alguém para amar

Tudo é possível, é só você querer...

"E eu quis o tempo todo enquanto estivemos perto..."

*lembrete pra dona Japa: FINALIZAR DE UMA VEZ POR TODAS O SEXTO CAPITULO DE CLARISSE

Também devo me lembrar de atualizar o blog com mais frequência, mas me falta coragem, tempo, paciência e outras "coisitas".

Comprei um porta retrato assassino, ele cortou meu dedo, e tá doendo ainda, e nem é manha, não, senhor André, tó doendo mesmo essa "joça". Tirando a parte da qse decapitação do meu dedo (exagero, foi um pequeno corte, mas bem na região da cutícula que além de doer muito sangra que é uma beleza :S) o porta retrato é até que legal e ficou lindo com uma foto minha e do Guma, meu eterno irmão, amigo, companheiro, super herói, confidente, etc. e agora posso ver o sorrisão dele sempre que eu quiser :)

To ouvindo Normalayze nesse momento, a musica Te encontrei, alias tenho ouvido muito essa banda durante toda a semana, além é claro de estar trabalhando bastante, dormindo pouco e me divertindo horrores...

"Me passa fuligem, me chama de fogareiro que eu te mostro o meu fogo"

hsuahsuahushauhsuahsuhauhsuahsuhaushu

Como assim? Quase meia noite e solto uma pérola dessas, morri de rir sozinha aqui no meu "escritório-quarto-biblioteca" Eu ganho pouco, eu trabalho "pá" porra, eu quase nunca tenho dinheiro, to com a tendinite mega inflamada, acordo antes do sol aparecer (quando aparece), volto depois que ele já se foi, to procurando outro trabalho porque esse tá literalmente me matando e não é minha área, mas de qualquer forma mesmo com todas as divergências eu estou FELIZ, incrivelmente FELIZ. Antes eu trabalhava muito também, mas era mais mentalmente, vivia fazendo contas, montando cronogramas, e aos fds eu saia pro "rebento" ia panfletar, por banda no palco, discotecar, estava en ensaios, gravações, correndo pra cá e pra lá, chegava na segunda-feira eu esta imprestável, sempre de ressaca, me sentindo morta, não que essa parte tenha mudado, rs. Continuo fazendo meus roles, tendo minhas ressacas, mas sabe antes eu era rodeado por porcos selvagens, falsos moralistas, uma porção de hipócritas, vendedores de pesadelos, fora os falsos idealistas, que desses eu prefiro não comentar. O mais legal é que eles se diziam amigos, parceiros, irmãos, não sei como por tanto tempo eu consegui ser cega dessa forma.

Hoje eu posso dizer que não tenho mais nem um terço dos que já tive do meu lado, mas o pouco que tenho são os que me proporcionam os momentos mais intensos, as risadas mais frenéticas, as viagens mais alucinantes, as conversas mais sinceras, os abraços mais calorosos e em consequencia disso me apresentam pessoas e pessoas sempre especiais, alegres, divertidas...

Sempre critiquei essa coisa de ter uma vida "normal", achava que estaria me vendendo para o sistema, que estava tudo errado, mas ter toda aquela vida cheia de "glamour" não estava sendo o suficiente, era tudo muito vazio, tudo muito falso, tudo muito frágil. Eu era frágil, minhas amizades eram frágeis, meus eram vazios. Hoje eu posso marcar um cinema no domingo, um almoço no sábado, um encontro na quarta-feira, eu posso ouvir as musicas que eu gosto, dançar pras paredes, rebolar até o chão, beber até cair, rir sem culpa, ou seja, fazer absolutamente tudo o que eu fazia antes, de uma forma mais moderada, sim, mas muito mais feliz, muito mais completa, mesmo acordando as cinco da manhã, mesmo indo para muito longe todos os dias, mesmo voltando dormindo pra casa... Eu continuo indo dormir tarde, pois apesar de tudo eu continuo amando a noite, mas eu me readaptei a uma nova vida, e de uma certa forma, mesmo contrariando algumas coisas que antes eu chamei de "princípios", eu encontrei dentro de mim alguém que tem sonhos e faz de tudo para realizar cada um deles, eu encontrei alguém que brinca com bonecas, que se encanta com poesias de madrugada, que chora assistindo filme de amor, e que principalmente tem todas suas feridas cicatrizadas.

É como comprar um caderno novo, jogar o usado no lixo e recomeçar a escrever sua história com a mesma letra, com as mesmas manias, mas sem as folhas "sujas" do passado. Hoje, aos 25 anos eu me conheci, eu ressuscitei, eu me reinventei e posso gritar pra quem quiser ouvir "TO FELIZ PRA CARALHO!" que nada nem ninguém pode mudar isso. Eu aprendi que a felicidade esta em mim, não em outros como antes eu pensava.

Tudo é possível, basta querer, e realmente aquilo que a gente quer de verdade, deseja de verdade, acontece. Apesar dos pesares não posso negar que de todo um passado cheio de más lembranças me sobraram lições valiosas.

E pra quem não escrevia a algum tempo vou parando por aqui, afinal hoje é sexta-feira e é dia de comemorar!

Mudanças

Passamos, olhamos, reparamos
voltamos, sonhamos, esperamos...
Queremos, desejamos, fracassamos
Lutamos, levamos, vencemos...

Um certo dia escreveram que no final tudo acaba bem, e que se ainda não está é porque ainda não chegou ao final.
Sábias palavras...

Meu "final" chegou, chegou devagar e se instalou, demorei para perceber isso, mas nos últimos dias me olhando no espelho pude perceber o quão feliz eu estava, o quão feliz eu ainda posso ser, quão querido são meus amigos, quão gostosas são as noites frias, os dias quentes, os sorvetes de fim de tarde, as cervejas na mesa...

Depois de tanto tempo longe de mim mesma me sinto completamente minha, egoísta, prepotente e arrogante, mas apenas para aqueles que se acham melhores do que eu e insistem em tentar me derrubar. Cresci nos últimos tempos construindo uma fortaleza em meu redor, de bons amigos e bons fluidos, não sou ainda invencível e jamais serei imortal ou sem sentimentos, mas sei hoje que estou protegida, que tenho por mim e pelos meus os melhores escudos que alguém pode conquistar nessa vida.

Encontrei dentro de mim minha coragem, minha esperança, minha alegria, minha vontade de viver, renovei minha auto estima e dispensei cada um de meus oponentes, não por ter vencido ou ter perdido, simplesmente por perceber que o melhor a fazer era deixa-los "lutando" sozinhos, não que muitos já não estavam fazendo isso, mas confesso que alguns não brigaram sós, entrei e usei das mesmas armas que me atingiam para revidar cada golpe.

Mas fica tudo no passado agora, não deixo de gostar de nenhum dos que me fizeram sentir na pele a decepção, mantenho o mesmo carinho mesmo perdendo todo o respeito e a admiração ainda torço para que todos encontrem seus caminhos e sejam felizes... bem longe de mim é claro. Assim fica tudo em seu lugar, cada um com seu cada um e os dias continuam se passando, o tempo curando as feridas dos que ainda sangram e o futuro se aproximando deliciosamente, ao menos para mim.

É intrigante do dia pra noite tudo vir a tona, é como uma bomba com capacidade de acabar com um quarteirão inteiro explodir dentro da sua cabeça. Todas as ideias se transformam e parece que só sobram entulhos, mas aí tudo vai se limpando e se reorganizando... quando percebes está tudo em ordem novamente, tudo perfeitamente aonde deveria estar.

Porque lá não trazia lembranças...

e mesmo estando ali com quem eu também posso brincar de esquecer o mundo, eu não sei como pensava em você e me mantive estável, me mantive serena, me mantive "sua"... Eu usei de entorpecente para aditivar os alucinogénos e fazer valer cada palavra tua, até mesmo minhas respostas por impulso também foram verdadeiras. Mas não é isso que faz com que eu deixe de ser quem eu sou, como sou... Eu consigo ter o que mês faz bem, o que me sorri e cuida o tempo todo sendo simplesmente o que eu gosto de ser. É exatamente isso que faz me importar e respeitar tudo aquilo que ao que parece ira transformar em uma história que será no mínimo importante em se lembrar.

Ao que vejo agora tudo me encoraja a querer tentar mais uma vez, a correr o risco de novamente fracassar, a poder desejar e sentir a felicidade.

Eu finalmente me libertei do passado, mesmo não criando esperanças para o um possível futuro perfeito, eu hoje posso ao menos pensar no presente.