Confissões

eu gosto exatamente disso Da fissura pelo que me é incerto Dos desejos que tanto oculto Das verdades que sempre esqueço Eu fujo, eu corro, eu sonho Eu vivo! Eu vivo hoje é improvável, Eu hoje vivo os meus prazeres Sonhar apenas já não mais faz parte Pois quanto mais duvidoso seja Mais existe realidade Brinco então de ser feliz E a conclusão é positiva Caíram-se todos os "pré"conceitos Hoje então é apenas hoje, Agora já! É, os opostos dos dispostos se atraem Conflito de pensamentos O que queremos é mesmo o que queremos? Acho então que quis errado Será então o sentimento culpado? Melhor ir agora que a noite se faz completa Dancei as músicas que não diziam Lembrei de ti Mais um grande dia...

"vou escrever sem pensar... vou deixar apenas a voz do coração falar nem mesmo os sussuros não vou mais ignorar pois prefiro me arrepender e chorar do que se quer não sentir o sabor do tentar..." Ela me guia para o inesperado previsível, ela me faz andar na direção proibida, ela renova minhas histórias com finais incertos... foi essa voz que me vez viver. Reviver intensamente cada novo momento em que se entrelaçavam mãos e dedos, deixar lembranças marcadas a ferro e fogo dessas paixões que por ora são inventadas pelo simples fato de seguir a primeira palpitação que o coração dá. Desapego do "medo de errar", errando ou acertado eu vou sempre tentar. É nesse mesmo instante que tomo a prova de que não é justo apenas esperar, posso agir e não me preocupar... Se estiver errada vou aprender. As vezes pairam dúvidas e por mais "desapegada" que me declare eu já ganhei pequenas cicatrizes por me deixar levar, mas são pequenas, quase imperceptíveis quando damos boas...

Não sei... "Se não lembro, não fiz!" Mas eu lembro e é certo que não quero esquecer. É certo que já não posso mais esquecer. Aquela noite se eternizou em lembranças, em sorrisos bobos e fez valer meus pedidos. Eu não sabia o que acontecia depois, e estar vivendo esse "depois" agora trouxe a tona uma pessoa que há muito e tinha esquecido... Essa situação trouxe meu EU de volta, um EU transparente, um EU humano, cheio de dúvidas e anseios. Estou vivendo o desconhecido, tudo é novo e inesperado. Os dias estão saindo do controle... I lost control! Por mais que agora os dias sejam previsíveis, o dono de um sorriso encantador tem os transformado em dias especiais. Um olhar doce e uma voz cativante faz inflar o peito ressuscitanto sentimentos e sensações já esquecidas. As linhas de uma nova história estão se escrevendo aqui dentro e pela primeira vez na minha vida não estou preocupada caso precise corrigir algo e não tenha uma borracha por perto. Nem quando senti o coração...

Oito anos lindos e perfeitos anos que me fazem transbordar orgulho pela minha "bb"... É tão estranho te ver crescer, minha princesa, é um misto de sensações que eu jamais imaginei sentir, você mudou minha vida e você era tão pequena, tão frágil... agora você esta grande e me surpreende a cada dia. Eu não pude ver todos os teus passos e nem sempre vou caminhar do seu lado pra te guiar, mas não tenha a menor dúvida que por toda minha vida eu viverei apenas pra ver teu sorriso e ganhar o teu abraço, poder dizer que te amo e nunca, nunca te abandonar... Você me ensinou sem palavras quando nasceu, e me ensina até hoje que para ser feliz eu não preciso de muito, não preciso de muito mais que a tua existência. Minha Biazuda, essa sua mãe doida aqui fica sempre sem palavras pra dizer exatamente tudo o que você me representa e deve ser porque essas palavras ainda não foram inventadas e por isso que nesse momento eu te chamo de perfeição. Parece que foi ontem, sempre parece... que pude...

Retirei todo conteúdo de Clarisse do blog por conta de direitos autorais e negociações de um possível lançamento do livro pra fevereiro do ano que vem. Para minha surpresa teve gente que se interessou demais na estórinha da Clarisse ... mas isso é assunto muito sério e por enquanto é melhor deixar como esta, assim que tiver noticias mais concretas posto aqui avisando a todos. Também deixei de postar aqui todo esse tempo por conta da mudança de hábitos e horários, creio que agora, depois de todo furacão que passou por aqui, terei mais tempo livre para me dedicar a esse blog e também estou em parceria com algumas pessoas em um novo blog que esta sendo construído com intuito informativo cultural, shows , teatro, música, literatura, etc. Reformulações na agenda, na vida, na alma, em tudo! Semana passada toquei no Cambridge e, pelo o que me contaram foi muito legal, eu não me lembro de muita coisa, só me lembro de ter passado mal o sábado inteiro... Segunda foi dia de ficar com minh...

Braga, querido leitor, ou mero visitante do acaso, muito obrigada pelas palavras... É tô toda " vockiana " mesmo, idaí ? "é justamente nessa hora que todo ateu apela para os Deuses e diz: Senhor, usa de seu poder e faz esse individuo desaparecer daqui" - By Tiago Essa frase foi usada pelo Tiago no final de mais uma das minhas confissões que fiz a ele , mas o assunto e momento me fez rir e agora ela acaba me fazendo outro sentido, alias me fazendo todo sentido. Sei lá, eu devo e sei que estou sendo injusta, mas como eu queria não ter conhecido um "certo alguém", que é tão perfeito, que é tão verdadeiro, que me diz tanto e me coloca em "parafuso"... "eu vivo sozinho e abandonado, não tenho ninguém aqui do meu lado (...) vou me entorpecer bebendo vinho , eu sigo só o meu caminho" Tava (?) tudo tão perfeito (aceitável)... eu já conseguia até mesmo usar outros corpos pra suprir minhas necessidade, e derrepente me vem esse "certo ...

Essa semana é aniversário da minha princesa, sábado ela completa 6 anos... Não sei se todos que passam por aqui sabem que eu tenho um filha, ou fazem ideia do que é ter um filho. Posso dizer que nesses últimos seis anos eu descobri que a vida é muito mais que ter uma ideologia, um emprego, um amor... A vida é definitivamente infinita! Eu vivo por esses posts me lamentando, me rebelando, por injustiças e tantas outras coisas que me incomodam , mas quando paro pra pensar em tudo o que eu já tenho, as vezes dá até vontade de apagar o que já postei. Minha filha é minha razão, minha força, meu tesouro, meu futuro, meu passado, meu presente, meu tudo... E não há neste mundo pessoa capaz de me ganhar mais que ela, homem nenhum, profissão nenhuma, dinheiro nenhum. É extremamente mágico olhar nos olhos dessa pequena e ouvir "mamãe eu te amo", ver suas gracinhas, suas manhas, puxar a orelha dela quando apronta e me sentir a pior pessoa do mundo quando ela se magoa com minhas broncas ...

another perfetc day... Quantas noites mais de danças na cama, toalhas molhadas, e espelhos embaçados? Um pouco mais que a eternidade, muito mais que cada dia para você. Somos, sou, seremos? Apenas mais uma vez é aqui que nos encontramos... no brinde por sermos vencedores, no enlace de nossas mãos,nas conversas de muitas horas, no trago do mesmo cigarro, no toque de nossos corpos... Esse amanhecer, essa vontade de não partir, essa esquina que nos separa... Sempre único teu olhar, sempre eterno teu conforto. Mais que tudo, mais que sempre...

Quatro da manhã, estava trabalhando até agora... parece brincadeira, pra quem vive sendo julgada, até que meu expediente hj foi bacana, né? Cheia de pensamentos... Tentarei escrever um pouco enqaunto fumo o último cigarro antes de cair na cama e dormir. A cada dia que passa minhas duvidas são reduzidas, e cada vez mais tenho a certeza de que não fiz a escolha errada, tenho uma filha maravilhosa, que hoje é o principal motivo de eu ficar acordada até essas horas. Ela vai fazer 6 aninhos sábado que vem dia 12... Alguém aqui sabe o que isso significa? Sabe o que significa de verdade? A quase seis anos eu estava recebendo o melhor presente de aniversário andiantado do mundo, minha princesinha, um "cotoquinho" de gente... "alguém que me ensinou a dizer "EU TE AMO" com um simples olhar" Amo, incondicionalmente, amo indefinidamente, amo inconsientemente... simplesmente amo! Lugar pra mais um Dú - Feijão com Arroz (...) Cuida do que é meu que eu vou sair pra traba...

Conquistei meu atestado de insanidade mental e sentimental, sim, quer dizer não, não passou de um susto e espero muito que não tenha passado tb. de um surto psicológico inconsciente. Enfim caso isso seja emocional, mais uma vez provo que até no "sub-consciente-emocional-amoroso-fiel-incondicional" tenho um amor que é maior que eu. Algumas vezes me pergunto como isso é possível, dois anos... E tudo intacto, não muda uma vírgula, o tempo inteiro a história se repete, parágrafo por parágrafo, ponto a ponto, e o final se repete. Os mesmos personagens, o mesmo cenário (um quarto rosa com um buraco na parede) e joão que gosta de maria, que gosta de andré que gosta de rosa que não gosta de ninguém... E foi um misto de ansiedade com medo, felicidade e um abraço de conforto. Olhos nos olhos, e juro que desviei várias vezes meu olhar para não beija-lo, afinal sou humana e o amo incondicionalmente.