Confissões

Eu sabia que estava entrando num caminho sem volta. Tinha absoluta certeza de que aquele nervosismo todo que senti antes de tocar sua campainha significava que eu já me importava demais. Eu não sabia o que fazer ou o que dizer e eu ficava imaginando e ensaiando possíveis conversas que obviamente não aconteceram... Me tremia por dentro, por fora e tinha as pernas bambas, meu olhar que se perdia em qualquer objeto na tentativa de em poucos minutos me desprender de estar ali, sentada, aguardando por você. Vi teus livros, instrumentos, e sabia que se tentasse falar alguma coisa eu ia gaguejar. Mas você foi doce, me pôs em pé, me abraçou e sem dizer nada disse que estava tudo bem, que ia ficar tudo bem... eu se quer consegui olhar em teus olhos de tanto medo que sentia em sentir o que estava sentindo. E você me acalmou com um silêncio que eu buscava há anos encontrar nos braços de alguém. Era eu a garota assustada e frágil que não sabia como agir e foi você o que estendeu os braços e se...

E então, o que fazer nessa hora? Parece que quem estava adormecido tá começando a despertar e uma vontade incontrolável de ser feliz ao lado de quem chegou a pouco tempo vem tomando conta dos meus dias... O desejo de que as horas passem mais rápido pra que eu te ouça sorrir, te veja fazendo caretas e me tirando do sério como mais ninguém consegue perturba meu sono e não me deixa em paz! Ah, essa insanidade que toma conta de mim, que me tira o juízo e me faz perder a razão, essas lembranças bobas que me arrancam sorrisos durante o dia, os milhões de pensamento que me tomam quando me faltam poucos metros pra estar do seu lado. Vou pela canção que você interpreta e tantas cenas se criam na minha cabeça... Eu não sei o que devo fazer com todas essas reações, com todas essas transformações, com toda essa disposição em fazer de o que preciso for para sermos felizes. Eu prometi nunca mais me dispor, eu prometi nunca mais me entregar, me modificar, mas eu sinto que por você eu quebraria essa p...

"barulho de chuva, fumaça colorida... mais um tarde de lembranças eu estaria bem mais perto se você me permitisse mas estaria muito mais longe se eu me permitisse..." Se permitir... Ir além desse lugar em que estou, ter uma bagagem cheia de sonhos pra compartilhar com alguém e me proibir. Me proibir de correr o risco de criar novas memórias que insisto em lembrar... Eu preciso deixar o medo do desconhecido de uma vez por todas pra trás e seguir em frente. "Quero sua alegria escandalosa Vitoriosa por não ter Vergonha de aprender como se goza..." E ir além me arriscando a realizar meus desejos... Mas nessas tardes de chuvas e frio que estou sozinha eu me lembro de outras em que chorava a perca do que idealizei como amor. Nem por um "pequeno príncipe" nem por uma "estrela"... ou talvez até até tenha... Mas é fato que me privo, que me escondo e me esquivo. E é justamente isso, foi justamente assim, entre uma coisa e outra que consegui chegar a mais e...

Aproveitar o tempo que ainda tenho... "Eu preciso! devo me abdicar do que sinto... Ou do que imagino sentir por você, por mim e por nós Pelo o que insiste... ou resiste E me faz conflitar em dialetos que escrevo tentando me acalmar tentando clamar Clamar pelo o que acho que sinto..." Mais uma vez estou perdido nos meus sonhos, sim eu sei! Isso me faz perder o sono... Dar importância ao que nem sei ao certo que mereça ou merecia toda essa importância, mas é isso sim, o primeiro sinal de algo em mim esta se transformando e que uma hora ou outra, mesmo com toda essa resistência que crio, certamente virá á tona e não haverá nesse momento nada, nem ninguém, que trará esclarecimento as dúvidas que pairão sobre minha cabeça... Por que, quando, onde e como, serão essas as perguntas de soluções lógicas que certamente me farei dia após dia. Assim que essa "importância" crescer, assim que perder o medo de dizer que o "avesso do meu eu" deixou-se levar por meias palav...

Em Junho do ano passado postei o que era felicidade para mim aqui baseada em um final de semana delicioso que tive... o tempo passou e mantive muitos dos meus dias dessa forma, "Com os amigos bem juntinho, os novos, os antigos e os perdidos" . Naquele momento e por todos os outros que se passaram eu passei a crer que havia finalmente encontrado a minha felicidade e por muita SORTE eu descobri que estava ERRADA. Errada porque quando juntamos as coisas mais preciosas em nossa vida e fazemos disso um circulo vicioso de nossos dias ela se expande, ela se muita, ela evolui. Desde então tenho buscado mais adubo para esses momentos, abri minha mente para novos assuntos, quebrei mais conceitos e de repente percebi que mudei, que esqueci... Parece que com tantas coisas novas, velhas, importantes, alegres e sábias o espaço das lembranças que doíam pouco a pouco foi sendo preenchido. Não sou completamente feliz, mas o tudo isso o que conquistei nesses últimos anos foram vitais para eu ...

eu gosto exatamente disso Da fissura pelo que me é incerto Dos desejos que tanto oculto Das verdades que sempre esqueço Eu fujo, eu corro, eu sonho Eu vivo! Eu vivo hoje é improvável, Eu hoje vivo os meus prazeres Sonhar apenas já não mais faz parte Pois quanto mais duvidoso seja Mais existe realidade Brinco então de ser feliz E a conclusão é positiva Caíram-se todos os "pré"conceitos Hoje então é apenas hoje, Agora já! É, os opostos dos dispostos se atraem Conflito de pensamentos O que queremos é mesmo o que queremos? Acho então que quis errado Será então o sentimento culpado? Melhor ir agora que a noite se faz completa Dancei as músicas que não diziam Lembrei de ti Mais um grande dia...

"E quando um certo alguém Desperta o sentimento É melhor não resistir E se entregar" E esses "últimos" milhares de românticos estão soltos por aí, em busca do único, eterno e perfeito amor. Me apaixono desapaixonando E busco agora um combustível para minha palavras... - Esse "certo" alguém, seria ele correto? - Correto em que sentido? - Ter boa índole, ser responsável, te respeitar? Ter um cachorro, uma apartamento, mamãe e papai presentes? - Não! A perfeição esta no que se constrói o desejo de cada um. ... Chega a hora que a gente pensa em se dar por vencido, e até mesmo nessa hora a gente se levanta por simplesmente acreditar que ainda é possível. Complexidade para dizer um simples "Eu gosto de você"... O tempo passa, mas as lembranças ficam. Aceitar ou não a perda não muda nunca as lembranças, porque não é se arrepender do que se fez que se consegue refazer. Eu tenho um certo alguém estranho, que só se torna "um" quando se juntam vár...

Eu pensei que você não ligaria no outro dia. Você ligou. Eu pensei que você não ligaria no outro dia. Você ligou, de novo. Eu já não pensava que você não ligaria mais, eu aguardava ansiosamente ouvir o telefone tocar e tua doce voz me embalar nas conversas... Eu idealizei um sonho que não se realizou. O telefone parou de tocar... Eu pensei que não íamos estar juntos. Mas lá estávamos, mais uma vez, vivendo e criando lembranças. Eu pensei que você não ia me responder. Você respondeu. Eu pensei que você ligaria no outro dia. Você não ligou. Eu já estava entregue as expectativas que existiam e me senti frustrada, mais uma vez eu pensei que não íamos mais estar juntos. Mais uma vez estávamos lá, sem fazer questão alguma de se esconder, frente aos olhos de quem quisesse ver. Eu achei melhor não perguntar. Você perguntou. Eu pensei que pararia por aí. Perdi as contas das mensagens, das ligações... Eu pensei que estaríamos juntos. Não estávamos. Eu pensei estar apaixonada. Eu estava. Eu pense...

Hey, pra quê dessa forma? Tinhas que justamente ser assim, perfeito? Não podia simplesmente ter feito como os outros e apenas passado? Não! Fez questão de ser da pratileira o que mais brilhava quando meus olhos passeavam por lá sem nem saber o que queriam encontrar, tinhas que me chamar atenção e me fazer sorrir cada vez que te lembrasse, tinhas... tinhas que ser assim, diferente de tudo aquilo que eu estava acostumada a carregar nos meus sonhos, tinhas que provar que era único e não algo que iria simplesmente preencher o espaço do bibelo quebrado na estante de casa... Mas e agora? O que eu faço agora com todas essas lembranças, com essa esperança, esse frio na barriga quando te vejo, esse brilho no olhar quando te lembro? Coloquei fogo nos rascunhos antigos e mesmo naqueles que guardei não encontro mais sentido... Esses tempos de agora não me lembram nada do que vivi antes... Eu tenho medo! Tenho medo de que o encanto acabe e o tempo custe a passar. E a culpa é tua essa minha fraqueza...

Particular e individual, ímpar , somente meu... minhas lembranças, meus lugares meus cheiros e meus anseios Tão só meu que nem você nem tua presença afetaram minhas memorias tão expostas, tão nostálgicas Foi o tempo mais importante e foi preciso voltar lá pra entender dos meus anseios descobrir o que realmente amei E foi ali no lugar do começo que encontrei meus sentimentos não, não se partiram com a tua ida Na verdade eles nem estiveram com você Estavam ali onde os deixei naquela mesa de um bar antigo em frente ao primeiro beijo e os sonhos que sonhei

Braga, querido leitor, ou mero visitante do acaso, muito obrigada pelas palavras... É tô toda " vockiana " mesmo, idaí ? "é justamente nessa hora que todo ateu apela para os Deuses e diz: Senhor, usa de seu poder e faz esse individuo desaparecer daqui" - By Tiago Essa frase foi usada pelo Tiago no final de mais uma das minhas confissões que fiz a ele , mas o assunto e momento me fez rir e agora ela acaba me fazendo outro sentido, alias me fazendo todo sentido. Sei lá, eu devo e sei que estou sendo injusta, mas como eu queria não ter conhecido um "certo alguém", que é tão perfeito, que é tão verdadeiro, que me diz tanto e me coloca em "parafuso"... "eu vivo sozinho e abandonado, não tenho ninguém aqui do meu lado (...) vou me entorpecer bebendo vinho , eu sigo só o meu caminho" Tava (?) tudo tão perfeito (aceitável)... eu já conseguia até mesmo usar outros corpos pra suprir minhas necessidade, e derrepente me vem esse "certo ...

Foi por você que subi lá Fui aplaudida, aclamada... entorpecida, embriagada Feliz, feliz com tudo Feliz com nada Senti a falta de meus olhos doces Chorei melodias em poucas lágrimas Entreguei-me então ao inesperado não estava li quem eu queria não estava ali meu novo amado sinto culpa, mas não me culpo triste foi tua indiferença senti cortes nos pulsos ao me trair por estar com alguém que não deseja E me agarrei as minhas lembranças de uma quarta feira ensolarada um beijo doce e inesperado me conquistou por todos os lados Senti-me novamente pronta em amar, sonhar, e ter esperança E digo agora e simples palavras Muito mais importante que a ausência Foi te pensar... consequência Vão dizer que te esqueci que joguei-me aos braços dos que nunca vi Mas apenas fiz o que me era direito Fui acolhida em novo peito Segue então essa madrugada, tão fria e cheia de lembranças, das que não queria mais lembrar e as que eu teimo em sempre pensar, pois se dez vezes dizer tua mentira, por bem dita ela s...

Começou o ano, venho para o 100º post desse blog e quero agradecer a todos os quase 1700 acessos. Obrigada! Não faço ideia de quem são a maior parte de vocês, mas espero que o blog tenha lhes agradado todas as vezes que aqui vieram... Tentarei esse ano atualizar ele com mais frequência, e deixo um pedido: comentem , só assim vou conseguir identificar vocês. "Talvez não tenha sido um erro... E a verdade se espalhou pela casa toda Você estará aqui pra sempre em lembranças recentes Não quero mais sentir saudades Esses distúrbios não assustam mais, somos apenas eu e você" Angélica R.

Mais um dia de ressaca... um pouco de culpa ou arrependimento, não sei ao certo o que sinto agora, tudo é muito confuso nessa manhã. Se até ontem minutos antes de te ver existiam "borboletas" no meu estômago , tua imagem real assassinou cada uma delas, e tudo aquilo que sentia com seu abraço, seu toque, seu olhar... eu não senti, e sendo talvez injusta agora posso dizer que preferia ter ficado com a parte da fantasia, com a parte que só existe na minha cabeça. É teu olhar que já não me diz nada, e sinto falta dele me dizendo tudo, são tuas palavras que se tornaram vazias, não sei se sou eu, se foi o tempo... essa tua forma de o tempo todo tentar ser o que "outros" querem a troco de migalhas de sorrisos. Talvez ter me mostrado fraco foi teu erro, sempre te vi como "super-herói" e hoje as "histórias" que você contava não me enchem de desejo. Eu odeio mentiras, eu odeio desconfiança, eu odeio quando tenta dizer que me cuida, quando na verdade você ...

É, e foi exatamente essa frase que surgiu em meus pensamentos... "pé na porta e soco na cara", é irônico eu me utilizar dela... apesar de ser uma mera frase (de muito impacto, fato) de uma musica do Matanza (banda animal, fato2), ela surge na minha vida numa circunstancia chata (desesperadora ao extremo, fato3), onde Maria gosta de João, e João gosta de Josefa, e a Josefa, nas palavras do João decide não gostar mais de Pedro e olhar pra João, meio complexo isso, né ? Fato, rs 4. Enfim, eis que nesta bela tarde (não faço idéia se era ensolarada, pois não coloquei nem o naiz pra fora de casa hoje, isso inclui só ter olhado pela janela atras das cortinas quando o dia já havia escurecido) estou eu com minhas "dissimulações" em textos virtuais a fora quando derrepente ... PÉ NA PORTA E SOCO NA CARA, A CASA CAIU IRMÃO, É A POLICIA, MÃO NA PAREDE, ENCOSTA, ENCOSTA, ENCOSTA!!! (juntei todas as frases usadas para dizer: "tomei um enquadro"). Aí surge a perg...