Confissões

Não existe, não persiste... Nada volta como era. Nem mesmos sonhos tampouco voos Brisa Presente estagnado melhor! Futuro já passado... Por diversas vezes me encontro frente a uma bifurcação onde tenho a oportunidade de escolher o caminho que vou seguir, onde consigo enxergar muito além do começo de cada trilha e como sempre, me deparo caminhando em asfalto impróprio... É como se meu organismo tivesse como fonte de vida a dor, o desespero e a total anulação do que me é benéfico. Estou cansada. De dias, noites e todos os tic-tacs que o relógio dá. Preciso de pilulas, fórmulas e receitas que alterem esse "bem estar" que corrói pouco a pouco o que ainda me resta por dentro. Esse câncer que não se cura vem se mostrando cada vez mais forte, presente e inconsequente. Nem Clarisse saberia...

Eu sabia que estava entrando num caminho sem volta. Tinha absoluta certeza de que aquele nervosismo todo que senti antes de tocar sua campainha significava que eu já me importava demais. Eu não sabia o que fazer ou o que dizer e eu ficava imaginando e ensaiando possíveis conversas que obviamente não aconteceram... Me tremia por dentro, por fora e tinha as pernas bambas, meu olhar que se perdia em qualquer objeto na tentativa de em poucos minutos me desprender de estar ali, sentada, aguardando por você. Vi teus livros, instrumentos, e sabia que se tentasse falar alguma coisa eu ia gaguejar. Mas você foi doce, me pôs em pé, me abraçou e sem dizer nada disse que estava tudo bem, que ia ficar tudo bem... eu se quer consegui olhar em teus olhos de tanto medo que sentia em sentir o que estava sentindo. E você me acalmou com um silêncio que eu buscava há anos encontrar nos braços de alguém. Era eu a garota assustada e frágil que não sabia como agir e foi você o que estendeu os braços e se...

Naquele dia eu não imaginava que encontraria mais a noite a pessoa que faria meus dizeres se enrolarem. Mas eu o conheci. Assim que ele chegou fez meu olhos brilharem e eu o quis de uma forma que todo o resto do mundo parecia não existir mais. Fomos apresentados e ele disse aquele conjunto de palavras que a gente escuta, mas não entende e só concorda. Eu tinha sido enfeitiçada, aqueles segundos que nos olhamos me pareceu uma eternidade, sentia como se flutuasse, naquele momento eu havia encontrado minha paz. A gente se esbarrava, se olhava e o silêncio nos cercava. Chegou a hora que eu tinha que encarrar e enterrar de vez o meu tormento e, mesmo somente hoje entendendo isso, eu só consegui fazer porque aquele sorriso me encorajou a ir em frente. As horas se passaram e lá estávamos sentados ao luar e começamos a descobrir quem eramos, o que fazíamos e do que gostávamos. Era tudo igual... E foi já nessa hora que ele me marcou - uma cicatriz verdadeira que resiste a lo...

Hey, pra quê dessa forma? Tinhas que justamente ser assim, perfeito? Não podia simplesmente ter feito como os outros e apenas passado? Não! Fez questão de ser da pratileira o que mais brilhava quando meus olhos passeavam por lá sem nem saber o que queriam encontrar, tinhas que me chamar atenção e me fazer sorrir cada vez que te lembrasse, tinhas... tinhas que ser assim, diferente de tudo aquilo que eu estava acostumada a carregar nos meus sonhos, tinhas que provar que era único e não algo que iria simplesmente preencher o espaço do bibelo quebrado na estante de casa... Mas e agora? O que eu faço agora com todas essas lembranças, com essa esperança, esse frio na barriga quando te vejo, esse brilho no olhar quando te lembro? Coloquei fogo nos rascunhos antigos e mesmo naqueles que guardei não encontro mais sentido... Esses tempos de agora não me lembram nada do que vivi antes... Eu tenho medo! Tenho medo de que o encanto acabe e o tempo custe a passar. E a culpa é tua essa minha fraqueza...

Braga, querido leitor, ou mero visitante do acaso, muito obrigada pelas palavras... É tô toda " vockiana " mesmo, idaí ? "é justamente nessa hora que todo ateu apela para os Deuses e diz: Senhor, usa de seu poder e faz esse individuo desaparecer daqui" - By Tiago Essa frase foi usada pelo Tiago no final de mais uma das minhas confissões que fiz a ele , mas o assunto e momento me fez rir e agora ela acaba me fazendo outro sentido, alias me fazendo todo sentido. Sei lá, eu devo e sei que estou sendo injusta, mas como eu queria não ter conhecido um "certo alguém", que é tão perfeito, que é tão verdadeiro, que me diz tanto e me coloca em "parafuso"... "eu vivo sozinho e abandonado, não tenho ninguém aqui do meu lado (...) vou me entorpecer bebendo vinho , eu sigo só o meu caminho" Tava (?) tudo tão perfeito (aceitável)... eu já conseguia até mesmo usar outros corpos pra suprir minhas necessidade, e derrepente me vem esse "certo ...

Eu sonhei que nunca mais iria acabar, eu desejei por tanto tempo não voltar... e agora chegou a hora, sim, mais uma vez o Adeus anunciado, com indiferença e humilhação. Sem amigos, sem perdão.. Queria apenas o minino de respeito, de carinho e essa tal "compreensão" sempre fingida, falsificada... por uma transa , por emoção. Difícil não sentir-se usada, difícil não transferir a culpa, impossível fechar os olhos para si mesmo. E ainda diz estar "poupando" mais sofrimento, e me faz pensar que apenas prepara cada vez mais o terreno pra quando tiveres que acabar com tudo, tenha-o deixado frágil o suficiente para que ali nada mais cresça... Morte anunciada, guerra vencida... já levaste meus soldados, minhas armas e proteções . Deixa ao menos as pernas pra que encontre onde me apoiar e finalmente, se conseguir, novamente me levantar. "e eu que te quis a tanto tempo... hoje te tenho (ou nunca tive) e te vejo partir, não mais com o semblante sofrido, tão pouco fingind...

Eu que disse tanto saber que não era assim, fiz o mesmo tipo de julgamento que sempre critiquei, fui levada pelas mesmas visões que fui contra o tempo todo, enxerguei com os olhos do egoísmo, me esqueci que "só se vê bem com o coração, o essencial é invisível aos olhos". E agora me resta um humilde pedido de desculpa, por ter deixado me contaminar com o "comum", e o arrependimento que nunca vai passar por não ter colocado em pratica tudo o que me ensinou, talvez infantilidade, talvez o cansaço, talvez a desistência... não sei, mas essa noite mesmo que aos olhos de todos eu estava agindo de maneira correta me senti culpada, relembrei de um coração frágil, de um homem guerreio, de um herói, que eu garantia não desistir mesmo sendo contrariada o tempo todo que afirmava isso por você mesmo, porque eu dizia ser eterno e você dizia que passaria... E quando acordei tudo o que pensei e me fez rolar na cama por horas me mostrou o quanto estava errada em me deixar levar por s...

Todas as vezes que se fez presente, foram esquecidas com as manhãs que você se despedia dizendo "Adeus", e quando consigo esquecer teus adeus das imuneras manhãs eu me recordo perfeitamente da tua busca por mim, do teu sorriso e gestos inocentes. Eram tardes como essa de hoje em que você chegava e esperava o anoitecer impaciente para estarmos juntos, falando bobeiras , contando nossos sonhos, tomando nossa merecida cerveja, criticando o mundo e a sociedade hipócrita em que vivemos... Mas acabou por se perder no tempo, talvez eu seja injusta por lembrar tão pouco desses momentos, ou justa demais por fingir que não lembro e tentar me agarrar em qualquer coisa que me desprende de você, que incrívelmente acaba funcionando e por momentos me pego sem pensar em nada que me traga você. Mesmo sabendo que isso não passa de uma "auto-defesa" criada e planejada totalmente pelo desespero de querer o "não-querer-te-mais-em-sonhos-meus", e, em momentos lúcidos saber ...

Por que realmente o tempo inteiro eu só acreditei em algo que nunca existiu mesmo, tolices em acreditar que eu era mais que um $, ou uma boceta qualquer pra você comer, é triste a maneira com que as coisas chegam ao fim, mais triste ainda é não conseguir te acreditar mais, é pela primeira vez em toda minha vida eu realmente me sentir um pedaço de carne, exposto em um açougue sujo com moscas me rodeando... Difícil evitar comparar seu passado e hoje infelizmente ver que foi completamente merecida todas as lágrimas que chorou por mais de uma vez em meu colo, complicado me negar a mais um copo para não lhe cuspir toda verdade. Verdade que todo mundo, inclusive você vê, mas como é tão mais simples pra ti manter as coisas dessa maneira, afinal de contas, é muito mais fácil se arriscar em cair quando se sabe que existem mãos para te segurar, e curar teus ferimentos... Sem falar da competição infantil que tuas palavras me demonstram quando diz ser mais que eu, suas criticas sem fundamento por ...

É, e foi exatamente essa frase que surgiu em meus pensamentos... "pé na porta e soco na cara", é irônico eu me utilizar dela... apesar de ser uma mera frase (de muito impacto, fato) de uma musica do Matanza (banda animal, fato2), ela surge na minha vida numa circunstancia chata (desesperadora ao extremo, fato3), onde Maria gosta de João, e João gosta de Josefa, e a Josefa, nas palavras do João decide não gostar mais de Pedro e olhar pra João, meio complexo isso, né ? Fato, rs 4. Enfim, eis que nesta bela tarde (não faço idéia se era ensolarada, pois não coloquei nem o naiz pra fora de casa hoje, isso inclui só ter olhado pela janela atras das cortinas quando o dia já havia escurecido) estou eu com minhas "dissimulações" em textos virtuais a fora quando derrepente ... PÉ NA PORTA E SOCO NA CARA, A CASA CAIU IRMÃO, É A POLICIA, MÃO NA PAREDE, ENCOSTA, ENCOSTA, ENCOSTA!!! (juntei todas as frases usadas para dizer: "tomei um enquadro"). Aí surge a perg...