Confissões

Certa vez li que o "romance estava em apuros" e de fato está. Preso em garras de desigualdade, indiferença e tortura. Ralado, cortado, enfraquecido... Só que o que não entendem é que feito areia fina o romance não pode ser levado em mãos abertas pois o vento o leva, e tampouco travado em firmes mãos que escorre pelos vão dos dedos. O romance é algo, assim, que deve ser acolhido, levado em proteção ou então ele se dispersa no ar e vai abrigar-se noutro canto. O romance, ou o nome que o dão, esteve e estará sempre em apuros, pois é preciso que risco ocorra. É, absurdamente necessário que medo e fraquezas façam parte disse processo... só assim aprendemos, entregamos, erramos, e o mais importante: só assim ele deixa o vento o levar quando for a hora de partir.

Muito sinto sentir muito o que sinto Sinto muito o que sinto ser muito muito mais do que sentir muito Sinto muito o que sinto... Sinto muito

"eu só queria... mas eu nem sei mais como é" Sinto falta de saber do que sinto falta penso que quero um abraço apertado um carinho afetuoso, um beijo apaixonado mas me pergunto de quem... Nunca sei quem são os que me acompanham nos sonhos Quanta confusão nessa cabeça! Tenho escrito muito nos últimos dias e quando isso acontece é sinal que estou cada vez mais perto de encontrar o que acredito estar procurando. Meus sintomas são sempre os mesmos: confusão, conflito, saudades. Ai escrevo como quem quer aliviar o peso que sinto nas costas e deixar registrado mais uma fase. A vida me fez sorrir, me fez querer mais, mas me fez racional demais. Preciso perder essa razão e deixar falar o que meu coração tá dizendo baixinho. Preciso reaprender a ouvir meus sentimentos. Seguir em frente com minhas intuições... Mas não, ainda não me sinto preparada! Passou um, dois, e agora o terceiro! Me apaixonei perdidamente por todos eles, mas nunca soube como lidar, nunca descobri a tempo de contar...

Quando não caber mais em mim essa vontade de estar ao seu lado todos os dias, quando as poucas horas com você já não me bastarem para matar a saudade, quando a espera pela sua chegada for mais angustiante que a tristeza da despedida... Será que vou conseguir ter forças suficientes para tirar o peso que cala minha voz e dizer para ti que Te Amo? E se esse amor realmente apareça, todas essas diferenças que estamos superando não vão nos cansar? Queria não me conhecer, queria não saber as respostas dessas perguntas, queria o novo de novo! O inesperado, o incomum... Mas eu tenho medo, e meu medo só permite arriscar-me até onde meu egoísmo permite. Até onde eu sei que não chegarei ao ponto de chorar sozinha em casa por me culpar de não ter tentado ou ter tentado e errado. Eu falo de coragem, de se arriscar, mas eu nunca me jogo de verdade, eu vou sempre apalpando com minhas mãos os corredores por onde passo. Porque eu tenho medo! Medo de cair novamente em um abismo. Medo de sangrar a morte d...

São qse três da manhã e ao que tudo indica esse post vai passar das três facil ... Não queria beber hoje, mas depois de tudo que aconteceu e as previsões do que está para acontecer decidi abrir uma latinha . Eu queria ter uma penseira igualzinha essa aí... Hoje enquanto estava no estúdio com meu "parceiro" predileto de leitura, o Douglas, que no momento esta lendo Crepúsculo , começamos a falar do bruxinho mais querido dos jovens e de alguns nem tão jovens como eu e ele, Harry Potter, relembramos as "passagens" do bruxinho e os fatos marcantes da estória do mesmo, sem qualquer pretensão um assunto puxando outro ficamos falando MUITO sobre livros que viram filmes e afins. Bom, relatei isso aqui apenas para provar futuramente a mim mesma o quão é real esse lance de força de pensamento, falamos sobre Harry Potter, e aos que não o conhecem o Dumbledore , diretor da escola onde o bruxinho estudo tem uma penseira , é uma espécie de bacia onde ele "jog...

Podem dizer o quanto quiserem, mas não há nesse mundo quem tire minha razão, ah não há! Não, não, podem dizer e contradizerem, hoje em dia eu nem dou mais atenção. No final de tudo, mesmo quando " explodo " de raiva, respiro fundo e tiro a seguinte conclusão: Humanos, acéfalos e perdedores. Ate algum tempo eu ficava me perguntando como podiam certos seres, cheios de vida e afazeres perderem tanto tempo tentando me contrariar, ou quando não, tentando fazer sentir-me contrariada, hoje já não posso mais pensar nisso, to sempre ocupada demais respirando pra esse tipo de gente. Resumidamente, cuidando da minha vida, indo atrás dos sonhos que EU acredito, lutando pelas causas que ME fortalecem... Cansei de mesquinharias, falsas palavras, hipocrisias , arrogância desnecessária e a pior de todas PREPOTÊNCIA . Querer "massagem no ego" é comum, viver a espera disso é falta de ambição, criar situações o tempo todo para ser " massageado " é o fim do mundo! Tanta t...

São tantas as mudanças e novas oportunidades, chego a me perder, meio a este caos. O ano entra em sua reta final, chega a hora de presentear algumas pessoas, se despedir de outras, sentar sozinha mais uma vez e analisar o ano de 2008, que apesar dos pesares, crises e afins, foi um ano bom, um ano de realizações e muito aprendizado. Muitas pessoas mostraram não conseguiram segurar a máscara e me decepcionaram, outras ganharam um espaço na minha vida que jamais conseguirei substituir. Foi um ano de elogios, amores, casos, descobertas, insatisfações , ressacas, brisas, e como sempre, mais um ano de amadurecimento... detalhes sobre esse ano ficarão para um próximo post . Hoje o dia é de trabalho, de saudade e de mudanças. Tive um longo final de semana longe de casa, ao lado de algumas pessoas que me fizeram enxergar uma outra realidade, e outras que nem isso, que apenas cumpriram seu papel, mas não souberam me satisfazer, talvez por escolhas minhas mesmo, não sei, tudo ainda está confu...