Confissões

As vezes músicas falam por nós, as vezes poesias, outras vezes um livro inteiro. Mas as vezes todas essas formas de se entender, de encontrar as palavras certas ficam mudas. Eu não exatamente o que te diria agora, mas pra simplificar minha confusão eu só consigo afirmar que queria ter você aqui, sentado ao meu lado nessa cama sem grandes histórias acompanhando a criação de mais uma confissão. Eu pausaria a digitação e olharia teus olhos ainda tão cheios de mistérios, encostaria a cabeça no teu ombro e ia suspirar, não sei se por amor, por realização, por impulso e retornaria a olhar a tela com um sorriso de pacifico. Você me retribuiria com teu sorriso e me beijaria o rosto... Mas você não esta aqui e eu não sei como te chamar por não saber o motivo real de te querer hoje. É como se antes de me dar um explicação racional por essa minha vontade de você eu perdesse a voz e os movimentos. O simples "oi, senti saudades, vem ficar comigo" me soa a frase mais complexa e impossível...

Furiosamente senti tua lingua invadir minha boca, percorrer cada centímetro dela, tuas mãos me envolviam, me invadiam, e teu corpo, que mesmo ainda coberto pelas vestes, me transmitia o calor, o ardor, o fogo do momento. Era, sem dúvida alguma, o desejo de longa data, a expectativa de auto firmação, o "poder ser capaz"... mas apenas era, bastou o desejo se tornar real e uma única frase para trazer a tona a frieza de movimentos ensaiados, a interpretação fiel do papel de quem disse querer o quer queria. Não valeu nada, foi tudo uma reação prevista de outras datas. Fez, e não simplesmente fez, foi perverso e adverso, incandescente, envolvente, fez exatamente o que sempre levou-me a loucura, mas minhas respostas eram todas programadas, agi de maneira manipulada por mim mesma, nada era espontâneo como deveria ser, temo até mesmo dizer que fora tudo uma questão de orgulho, afinal já estávamos ali... Não, não podia ir além e de maneira sutil soube bem escapar da armadilha que eu me...

Não sei, ando impaciente com a vida, com meus amigos, meu trabalho, minha família , meu patrão, (meu patrão, quem diria que um dia estaria dizendo isso)... Sempre fui estressada , mas ultimamente estou demais. Penso estar passando por uma TPM eterna ou não, penso também estar simplesmente cansada. Cansada de ver que tudo se repete o tempo todo, os problemas com a família são sempre por falta de grana e descaso, no trabalho são sempre as mesmas contas pra fazer, os mesmos pagamentos, o mesmo caminho, meus amigos são os melhores do mundo, os melhores mesmo, mas mesmo assim acabei me distanciando de todos. Bandas que antes sempre foram minha paixão, hoje em dia me cansam só de pensar que elas existem, eu tento, me esforço ao máximo pra me apegar, mas não consigo... O tempo passou, acho que foi isso, acho que não me surpreendo mais e deve estar aí o problema, não mais me surpreender . Sempre gostei de pessoas e coisas e coisas e pessoas mutantes, que se modificassem o tempo todo e de r...

Eu sabia, o tempo todo, que nada daquilo estava acontecendo por acaso, que tudo o que eu pensava, mas não queria acreditar, iria realmente acontecer. Mais uma vez o destino me pregou uma peça, peça que eu mesma escrevi o roteiro, cada frase, cada ação e figurino. É estranho como as coisas acabam acontecendo, elas simplesmente acontecem, começam de um jeito e terminam de outro totalmente diferente, mas extremamente previsível. Acho que isso tem me cansado, essa coisa de repetir o que pra muitos é improvável constantemente perdeu a graça. Ai que mudo minha busca, tento enfim encontrar o novo ou até mesmo o que julgam "comum", mas não ocorre nem uma coisa, nem outra, tudo se faz igual novamente, pelo menos a meu ver. Sim, é um igual diferente e tão complexo ao mesmo tempo, porque é tudo planejado e arquitetado no meu subconsciente e incontestavelmente consumido pelo universo que conspira inenarravelmente a meu favor. Preciso parar ou ao menos tentar parar de pensar ou ficar prev...

Estive a poucos com uma certa "inspiração literária" e em minha mente surgiu frases e mais frases dignas de serem postadas aqui, com um titulo bem pensado, e mais uma vez relatando alguma confissão minha. Não sei... decidi por não publicar nenhum desses pensamentos, eles foram verdadeiros demais, só que surgiram de maneira "poética"... Melhor mesmo é deixar tudo guardado dentro de mim. O mundo ainda não esta preparado para minha realidade, para maneira com que eu correspondo aos fatos da vida. As pessoas ainda se assustam com meu modo de viver e agir... E como diz meu querido Nenê : "esse mundo não merece nossa tristeza". Tampouco preocupação. Eu acabo sempre me arrependendo de algumas coisas, mas não deixo de faze -las, me apaixono por um beijo, me iludo por um olhar, e to sempre correndo atrás do grande e único amor da minha vida. Eu pulo de colos, profissões , humores... Eu surto na terça querendo ser uma "rock star " e na quarta o que eu mai...