Confissões

Não existe, não persiste... Nada volta como era. Nem mesmos sonhos tampouco voos Brisa Presente estagnado melhor! Futuro já passado... Por diversas vezes me encontro frente a uma bifurcação onde tenho a oportunidade de escolher o caminho que vou seguir, onde consigo enxergar muito além do começo de cada trilha e como sempre, me deparo caminhando em asfalto impróprio... É como se meu organismo tivesse como fonte de vida a dor, o desespero e a total anulação do que me é benéfico. Estou cansada. De dias, noites e todos os tic-tacs que o relógio dá. Preciso de pilulas, fórmulas e receitas que alterem esse "bem estar" que corrói pouco a pouco o que ainda me resta por dentro. Esse câncer que não se cura vem se mostrando cada vez mais forte, presente e inconsequente. Nem Clarisse saberia...

Esse vazio tão cheio de lembranças me faz esquecer quem eu fui... Já era noite quando chegara e se ajeitou em nossa cama abracei-lhe com pernas e repousei a cabeça no teu peito Me ergueu o rosto afim de que tocássemos os lábios Tuas mãos me percorriam como se não houvesse amanhã Jogou teu peso sobre meu corpo e me invadiu sem pedir licença Desvendou-me em desejos infinitos Fixou seu olhar no meu Almejávamos a eternidade extasiados pelo momento E saboreamos a ardência de nossos corpos Mas são essas as lembranças do que nunca aconteceu... Já era noite quando chorava a tua ausência em minha cama e não havia quem abraçar e não havia com quem sonhar

Você tocava meu rosto dizia que podia me acostumar Eu acreditei que estaria segura Você ainda consegue se lembrar do nosso último encontro? Das tuas mãos perdidas em meus cabelos? Do café quente no fim da tarde? Diga que o céu aquele dia não era azul e eu acreditarei que foi tudo um sonho Diga que naquela tarde quente teu coração não batia e eu acreditarei que foi tudo um sonho Você ainda consegue se lembrar do nosso último encontro? Eu te ouvi cantar minhas melodias e nesse momento o mundo parou de girar toda minha atenção era sua toda minha vida era teu abraço E agora os dias quentes não aquecem meu coração as tardes de sol não secam minhas lagrimas e mesmo o brilho da lua eu vejo cinza

Preciso revirar as caixas escondidas no maleiro do guarda-roupa, jogar no lixo aquelas fotos e papéis de dias cinzas e sem alegrias. Rasgar roupas que não me servem mais, resgatar cd's perdidos e ouvir gravações de uma época que sorrir era fácil. Afinal, a gente tem que tentar, mesmo que isso faça mal... Deixar pra trás o que passou, se livrar de lembranças tristes mesmo tendo que lembrar pra esquecer. Virar a pagina e reescrever uma nova história. Eu quero sentar na grama com um caixa de lembranças, chorar e sorrir até ela esvaziar e partir, seguir rumo a novos sonhos, novas conquistas e almejar um novo alguém. Pra dividir, somar e multiplicar, pra sorrir e se um dia for preciso chorar que sejam lagrimas de alegria, de cumplicidade, pois as que derrubo hoje são de dor de quem perdeu o que nunca teve... Quero perder tantas outras noites de sonos, mas por pensar no que realmente pode dar certo, planejar um futuro que não me faça desejar que o amanhã nunca chegue. Mudar, eu ...

Eu não aguento mais tentar expressar tudo isso que aqui dentro me corrói em meras palavras, sentar na frente dessa tela fria e incrivelmente fracassar. As palavras não são mais suficientes... deve ser por isso que tenho há tanto tempo tenho me afastado daqui. Parece que o que antes me era suficiente para esvaziar a mente agora não funciona mais. Tenho saudade da época em que me bastava abrir um mero bloco de notas e como um passe de mágica libertava tudo o que me incomodava e no final, assim que eu lia o que havia escrito, tudo por lá ficava, fosse a tristeza por um amor não correspondido, a incerteza de um novo alguém, a ansiedade por um novo dia, a dúvida de uma escolha, não sei como, mas cada vez que escrevia me sentia mais leve, limpa, aliviada. Hoje o que escrevo já não leio e o que leio não mais me toca. Não perdi a inspiração pra poemas, nem deixei de ter sonhos bons para narrar, mas de alguma forma o que sempre me moveu a escrever foram dores e negatividade, pois as boas coisas...

Aproveitar o tempo que ainda tenho... "Eu preciso! devo me abdicar do que sinto... Ou do que imagino sentir por você, por mim e por nós Pelo o que insiste... ou resiste E me faz conflitar em dialetos que escrevo tentando me acalmar tentando clamar Clamar pelo o que acho que sinto..." Mais uma vez estou perdido nos meus sonhos, sim eu sei! Isso me faz perder o sono... Dar importância ao que nem sei ao certo que mereça ou merecia toda essa importância, mas é isso sim, o primeiro sinal de algo em mim esta se transformando e que uma hora ou outra, mesmo com toda essa resistência que crio, certamente virá á tona e não haverá nesse momento nada, nem ninguém, que trará esclarecimento as dúvidas que pairão sobre minha cabeça... Por que, quando, onde e como, serão essas as perguntas de soluções lógicas que certamente me farei dia após dia. Assim que essa "importância" crescer, assim que perder o medo de dizer que o "avesso do meu eu" deixou-se levar por meias palav...

As vezes músicas falam por nós, as vezes poesias, outras vezes um livro inteiro. Mas as vezes todas essas formas de se entender, de encontrar as palavras certas ficam mudas. Eu não exatamente o que te diria agora, mas pra simplificar minha confusão eu só consigo afirmar que queria ter você aqui, sentado ao meu lado nessa cama sem grandes histórias acompanhando a criação de mais uma confissão. Eu pausaria a digitação e olharia teus olhos ainda tão cheios de mistérios, encostaria a cabeça no teu ombro e ia suspirar, não sei se por amor, por realização, por impulso e retornaria a olhar a tela com um sorriso de pacifico. Você me retribuiria com teu sorriso e me beijaria o rosto... Mas você não esta aqui e eu não sei como te chamar por não saber o motivo real de te querer hoje. É como se antes de me dar um explicação racional por essa minha vontade de você eu perdesse a voz e os movimentos. O simples "oi, senti saudades, vem ficar comigo" me soa a frase mais complexa e impossível...

Cenário feito Roupas espalhadas pelo chão Cama desarrumada Copos vazios em qualquer canto Cinzeiro com bitucas... A trilha sonora está sendo escolhida Ela me lembra o passado Desperta fantasmas adormecidos! Eu corro, fujo, mas estou sempre rodeada do que me lembra você Você, minha eterna companhia. Você! Minha eterna solidão Mais um cigarro é apagado Mais um sonho esta perdido Mais uma vez as lágrimas não caem Mais um choro mudo, sem sentido Mais uma resposta errada Eu posso fechar os olhos e me transportar Mas não consigo mante-los fechados Talvez eu realmente não queira mais Mas existe algo que não me deixa apagar Lembranças e tortura, afasta-te de mim Tudo igual mesmo com tudo diferente Teu sorriso que exala um hálito putrificado Me perturba os sentidos Quero os olhos inocentes mais uma vez Mais uma única vez Queria gritar por outro nome Queria "estrelas" nas minhas noites de sextas Queria lembranças do que não aconteceu Queria a realidade farsante dos dias úteis Queria qu...

"eu só queria... mas eu nem sei mais como é" Sinto falta de saber do que sinto falta penso que quero um abraço apertado um carinho afetuoso, um beijo apaixonado mas me pergunto de quem... Nunca sei quem são os que me acompanham nos sonhos Quanta confusão nessa cabeça! Tenho escrito muito nos últimos dias e quando isso acontece é sinal que estou cada vez mais perto de encontrar o que acredito estar procurando. Meus sintomas são sempre os mesmos: confusão, conflito, saudades. Ai escrevo como quem quer aliviar o peso que sinto nas costas e deixar registrado mais uma fase. A vida me fez sorrir, me fez querer mais, mas me fez racional demais. Preciso perder essa razão e deixar falar o que meu coração tá dizendo baixinho. Preciso reaprender a ouvir meus sentimentos. Seguir em frente com minhas intuições... Mas não, ainda não me sinto preparada! Passou um, dois, e agora o terceiro! Me apaixonei perdidamente por todos eles, mas nunca soube como lidar, nunca descobri a tempo de contar...

Você sabe o tempo que passou Você entende que ainda não estou pronta Você não se importa com minhas crises Você só quer saber de si mesmo Eu continuo sonhando com o entardecer Em meio a praça publica eu sinto vontade de chorar Eu ainda preciso reaprender a sorrir Esse mundo me sufoca cada dia mais São minhas palavras que não dizem o que quero São suas atitudes que me atraem para o fim Nada mais vai me levar de volta ao tempo que passou Nunca mais vou te chamar de amor Você não pode mais me controlar Você não sabe mais o que é amar Você vai viver em uma redoma de fantasias Você nunca vai sentir o sabor da realidade Nem mesmo o tempo vai te curar Não existem dias suficientes... Nada pode te salvar Ninguém poderá Preferiu medo do que respeito e carinho Acatei tuas vontades e corri para o lado oposto Hoje somos mais distantes que nossos sonhos mais obscuros E mesmo que minhas lágrimas caíssem você não entenderia porque eu choro Você quebrou o cristal do nosso amor Você voltou para a escuri...

"vou escrever sem pensar... vou deixar apenas a voz do coração falar nem mesmo os sussuros não vou mais ignorar pois prefiro me arrepender e chorar do que se quer não sentir o sabor do tentar..." Ela me guia para o inesperado previsível, ela me faz andar na direção proibida, ela renova minhas histórias com finais incertos... foi essa voz que me vez viver. Reviver intensamente cada novo momento em que se entrelaçavam mãos e dedos, deixar lembranças marcadas a ferro e fogo dessas paixões que por ora são inventadas pelo simples fato de seguir a primeira palpitação que o coração dá. Desapego do "medo de errar", errando ou acertado eu vou sempre tentar. É nesse mesmo instante que tomo a prova de que não é justo apenas esperar, posso agir e não me preocupar... Se estiver errada vou aprender. As vezes pairam dúvidas e por mais "desapegada" que me declare eu já ganhei pequenas cicatrizes por me deixar levar, mas são pequenas, quase imperceptíveis quando damos boas...

Tava tudo perfeito, o enquadramento daria o mais belo retrato. Carinho, companheirismo, sorrisos, encantamento, tava tudo ali, a cena mais perfeita se não fosse os personagens ou melhor, o personagem. Seria demais pedir para que o roteirista escrevesse menos capítulos e de uma vez por todas colocasse pra gravar o final feliz? Essa mini série de mini não tem mais nada e já me perdi pelas temporadas que se repetem na minha cabeça, cansei dos teste com personagens que nunca conseguem viver de verdade o personagem, não encarnam, não ensaiam, não acontecem... Agora a chuva vai caindo e vai levando alguns rolos de filmes, um rato em algum esgoto por ai ira roe-los e certamente sentira o gosto amargo dessa vida gravada em lembranças eternas. Hey, senhor roteirista, pare de tantos enigmas para o publico desvendar! Pare de tantas cenas repetidas para o publico decorar. Chega de lenga lenga, vamos ao ato final, ao grande encontro onde tudo pode acabar bem, onde as cortinas se fecham, mas nunca n...

talvez eu não quisesse nada talvez esse não querer nada foi querer demais e dentro do peito senti facadas... talvez o sol que brilhou teu nome foi encoberto por nuvens do passado talvez esse passado não tenha ainda passado para ficar no passado e sem estar em paz com o passado o presente não se faz presente... talvez essas palavras fiquem presas talvez essa prisão seja apenas minha liberdade e viver em liberdade me prenda em conceitos que já não tenho mais... talvez um dia eu te diga Te Amo talvez esse amor se torne pranto e tijolos prensarão meu peito talvez teu sorriso me confunda talvez essa confusão esclareça minhas dúvidas e pode ser isso que me traga a felicidade talvez eu tenha pensado estar preparada talvez me preparei de forma errada e a agradável surpresa me espante os sonhos talvez essa noite me traga respostas talvez essas respostas não me agradem e saber que não te quero não vai ajudar em nada talvez eu tenho brincado de superar meus medos talvez meus medos tenham me forta...

Prezado, Nem mesmo começando este com toda formalidade do mundo eu alcançaria as palavras exatas que gostaria de lhe dizer olhando em teus olhos. Eu sou assim, escolho sempre o que quero, mas nem sempre sei dizer... Tanto tempo tá passando, tanta coisa ta acontecendo, e eu percebo que não esta tudo como eu imaginei que poderia ser. Eu sei, eu nunca te disse nada e, claro, nunca vou dizer. Vou guardar para mim meus sonhos, meus desejos, minhas vontades... Mas como aqui posso esconder teu nome, vou dizer! Vou dizer que me lembro como se fosse ontem você se despedindo como fazia sempre que por aqui passava e enquanto você ia senti-me feliz por ter te visto, senti-me atraída pelas tuas formas, senti-me tímida por tudo isso. Lembro também da chuva caindo e você correndo sorrindo... Ah, esse teu sorriso. Os dias passavam e sem saber se você queria abri as portas da minha vida... Lá estava você, fazendo parte dos meus dias, das minhas tardes, ouvindo minhas reclamações, sorrindo pra me fazer...

Tão triste agora, que as esperanças adormeceram essa brisa fria congela pensamentos devasta os sentimentos e o conflito se instala deve ser tarde ou talvez cedo pra entrar em desespero Necessidade continua em ter por perto Voz, toque, calor, aroma e sabor E a vida sorri nesses momentos cala-se o pranto e o sofrimento mas tudo desaparece em poucas horas grita alto "vá embora!" Rimas pobres, devaneios, pra completar... anseios

Ou "O que não estou preparada para ouvir" Esses novos dias tão corridos, cheios de alegrias e esperanças cravam no meu peito uma faca de incertezas e medos. Medo de sonhar demais, medo de mais uma vez me decepcionar, com amigos, com caminhos que tenho escolhido. Hoje é mais um dia cheio de dúvidas e borboletas no estômago e tudo o que precisava agora era sentir isso. Passei um longo tempo desejando obter na carne novas marcas que contam histórias, novos rostos para lembrar e um abraço quente no fim da tarde me dizendo que tudo vai ficar bem. Agora que esta tudo aqui, os sentimentos, as lembranças, o cérebro dá choques ao processar o todo... Mais uma vez, estou confusa. To sentido na pele a essência da adolescencia. Esperando o tempo todo o inesperado, criando conflitos na cabeça, perdendo e renovando as esperanças quase que instantaneamente. E o sorriso? Que se faz presente sem querer, que estampa na cara os pensamentos. Tudo esta tão forte que nem mesmo racionalizando toda a...

E a integrante confusão do olfato em sentir cheiro de fantasia misturado com cravo. Certamente será esse mais um daqueles post que nem eu mesma consigo entender porque ou como o escrevi. Eu devo sofrer de um sério problema ao encontrar a felicidade, alguma coisa deve me dar de muito ruim cada vez que estou próxima a ela porque não é possível eu sempre "bater na trave" quando quase tocando ela com as pontas dos dedos, quando já consigo sentir o calor que ela traz, quando o coração bate com alegria... Toda vez que estou a ponto de me encontrar com a tal da felicidade ela me foge, mas por minha culpa. Sou eu que a recuso, sou eu quem a manda embora, sou eu que a assusto. É sempre assim: minha rotina volta ao normal, eu não faço tantas ligações, eu não me pego sorrindo mais a toa, eu não tenho mais o que queira (achava) ter. Acredito que já não sei mais exatamente o que significa felicidade para mim ou mesmo quando eu me sinta feliz de verdade eu procuro algo maior que tu...

Braga, querido leitor, ou mero visitante do acaso, muito obrigada pelas palavras... É tô toda " vockiana " mesmo, idaí ? "é justamente nessa hora que todo ateu apela para os Deuses e diz: Senhor, usa de seu poder e faz esse individuo desaparecer daqui" - By Tiago Essa frase foi usada pelo Tiago no final de mais uma das minhas confissões que fiz a ele , mas o assunto e momento me fez rir e agora ela acaba me fazendo outro sentido, alias me fazendo todo sentido. Sei lá, eu devo e sei que estou sendo injusta, mas como eu queria não ter conhecido um "certo alguém", que é tão perfeito, que é tão verdadeiro, que me diz tanto e me coloca em "parafuso"... "eu vivo sozinho e abandonado, não tenho ninguém aqui do meu lado (...) vou me entorpecer bebendo vinho , eu sigo só o meu caminho" Tava (?) tudo tão perfeito (aceitável)... eu já conseguia até mesmo usar outros corpos pra suprir minhas necessidade, e derrepente me vem esse "certo ...

E todo o mundo mudou e girou Entorpeci-me em teus braços Entreguei-me a teus encantos Beijou-me, senti teu gosto Sonhei por dias com um reencontro E ouvia tua voz ao telefone Esperança, força... covardia Não posso dizer-lhe tudo que sinto Censura em minhas palavras Escondo o meu segredo Um dia vai ser tarde pra dizer te amo Vou te guardar pra sempre em sonhos Somente assim pra levar vida Te contemplar as escondidas Olhar teus olhos, dizer bom dia Mais que isso é covardia Viajar em conversas que nunca ouço Fazer desse uma melodia Gritar te quero de forma muda Correr os campos em tua volta Sou assim, não mudo nunca Aqui e ali, sempre contradizendo Verso rima, pouca prosa Encontrei em ti minha fantasia És minha fuga para o paraíso Tens na mão minha lealdade Nunca saberás que é você Dono de meus novos dias... És tu, minha nova realidade

Diz o homem, ser sábio, poderoso , dono de seus passos (burro pá porra!), que não há no mundo pessoa qualquer que seja capaz de lhe provar o contrário de suas teorias sobre a vida, o mundo, os sentimentos... Eu, nascida em 84, não cheguei aqui pra facilitar a vida de ninguém, costumo não atrapalhar, até o momento que atrapalham a minha... ação e reação , simples, não existe segredo nessa teoria e todo mundo conhece. Para cada ação que você tiver uma reação acontece, em casos de grandiosidade podemos citar o "efeito borboleta" um simples bater de asas de uma borboleta em um certo canto do mundo é capaz de gerar um furacão em um outro canto do mundo, caótico isso não?O.o Mas voltando a linha de raciocínio a qual iniciei essa postagem ... o homem, ou melhor o ser humano, se bem que muitos não deveriam ser chamados assim, alias muitos não passam de meras partículas saltitantes no ar, vulgo "poeira", não prestam pra porra nenhuma e causam alergias em muitas pessoas...