Confissões

"você vai realizar nosso sonho" -  De todos os parabéns, dos sinceros aos vazios, talvez tenha sido esse o que de fato me fez cair a ficha de tudo o que esta por vir.  O dia amanhece e você mal sabe no que ainda deve acreditar... Mas a vida, a vida sempre insiste em existir E é naquele momento que você menos espera que as boas novas chegam O hoje e o adiante está nas minhas, nas suas, nas nossas mãos É agora que a gente precisa viver! Os sonhos que se realizam deixam espaços pra noites frias chegarem... A gente sabe Mas sabe também que são nessas noites que novos sonhos são sonhados Hoje e pra todo sempre eu quero noites de sonhos dormindo ou estando acordada Mas acima de tudo eu quero o dia para saborear a trajetória que sera realiza-los E que pra todo sempre, todos nós, realizemos sonhos de quem sonha junto A partir de agora o recomeço recomeça Não existe mais o impossível tampouco a fantasia Todos pensamentos se tornam realidade

Aproveitar o tempo que ainda tenho... "Eu preciso! devo me abdicar do que sinto... Ou do que imagino sentir por você, por mim e por nós Pelo o que insiste... ou resiste E me faz conflitar em dialetos que escrevo tentando me acalmar tentando clamar Clamar pelo o que acho que sinto..." Mais uma vez estou perdido nos meus sonhos, sim eu sei! Isso me faz perder o sono... Dar importância ao que nem sei ao certo que mereça ou merecia toda essa importância, mas é isso sim, o primeiro sinal de algo em mim esta se transformando e que uma hora ou outra, mesmo com toda essa resistência que crio, certamente virá á tona e não haverá nesse momento nada, nem ninguém, que trará esclarecimento as dúvidas que pairão sobre minha cabeça... Por que, quando, onde e como, serão essas as perguntas de soluções lógicas que certamente me farei dia após dia. Assim que essa "importância" crescer, assim que perder o medo de dizer que o "avesso do meu eu" deixou-se levar por meias palav...

Lidar com o tempo é como querer articular o impossível... Tive um surto de conflitos, não sabia quem, como, onde e porquê tudo aconteceu e, na verdade, ainda não sei, mas parei para ver o calendário hoje e me dei conta de que isso foi apenas o anuncio da erupção de um vulcão que vai demorar muito ainda para jorrar lavas e incendiar meu corpo. O tempo foi curto, nada ainda criou raízes e tudo isso que certamente contribuiu para minhas noites em claro foi apenas o começo e, eu, assustada e ansiosa para entender tudo o que brotava em minha mente comecei a quase acreditar de que as chagas do "nunca mais" iam fixar em meu nobre coração... Ah, tempo pregador de peças, tão sábio, tão presente e eu ainda me deixando levar pelos "aceleros" que meu inconsciente pede. Ah! Tempo... Tempo que que cura, que ensina, mas que parece nunca passar como desejamos. Estive tão acostumada a desejar que o tempo passasse rápido para que não sentisse e fazer com que ele realmente assim passa...

eu gosto exatamente disso Da fissura pelo que me é incerto Dos desejos que tanto oculto Das verdades que sempre esqueço Eu fujo, eu corro, eu sonho Eu vivo! Eu vivo hoje é improvável, Eu hoje vivo os meus prazeres Sonhar apenas já não mais faz parte Pois quanto mais duvidoso seja Mais existe realidade Brinco então de ser feliz E a conclusão é positiva Caíram-se todos os "pré"conceitos Hoje então é apenas hoje, Agora já! É, os opostos dos dispostos se atraem Conflito de pensamentos O que queremos é mesmo o que queremos? Acho então que quis errado Será então o sentimento culpado? Melhor ir agora que a noite se faz completa Dancei as músicas que não diziam Lembrei de ti Mais um grande dia...

"E quando um certo alguém Desperta o sentimento É melhor não resistir E se entregar" E esses "últimos" milhares de românticos estão soltos por aí, em busca do único, eterno e perfeito amor. Me apaixono desapaixonando E busco agora um combustível para minha palavras... - Esse "certo" alguém, seria ele correto? - Correto em que sentido? - Ter boa índole, ser responsável, te respeitar? Ter um cachorro, uma apartamento, mamãe e papai presentes? - Não! A perfeição esta no que se constrói o desejo de cada um. ... Chega a hora que a gente pensa em se dar por vencido, e até mesmo nessa hora a gente se levanta por simplesmente acreditar que ainda é possível. Complexidade para dizer um simples "Eu gosto de você"... O tempo passa, mas as lembranças ficam. Aceitar ou não a perda não muda nunca as lembranças, porque não é se arrepender do que se fez que se consegue refazer. Eu tenho um certo alguém estranho, que só se torna "um" quando se juntam vár...

o que me resta é perfumar o quarto... deixarei a porta aberta para a brisa entrar outra noite que a vida tenta me dar aquela senhora rasteira, mas é, aprendi a ser guerreira, precisa de muito mais que isso para me derrubar. eu tenho tudo o que minhas mãos podem carregar, nada a mais, nada a menos. eu transfiguro minhas imaginações afins de encontrar minhas verdades. eu vou ao fundo da poço para simplesmente fazer ranhuras com minhas unhas enquanto me ergo até a superficie. todas as noites eu derrubo as lagrimas que me permito, somente elas. eu cresci, eu sofri tanto com a perda que aprendi a passar por cima dela para alcançar a minha felicidade. eu passei por cima das minhas tristezas, eu sorri. eu driblo todas minhas memorias de tempos que não vão voltar. eu faço o que preciso for para simplesmente ser feliz

Cansada dessa gente que diz ter tanto a dizer mas só abrem a boca para mostrar o vazio de suas almas. Cansada demais de assuntos que estão mais que esclarecidos e mesmo assim as pessoas insistem em debater. Cansada da mesmice dos que me rodeiam e mais cansada ainda de não ser compreendida... Cansei de gente que se veste de gente, come como gente, anda como gente, mas basta ninguém estar olhando para essa fantasia cair e essa gente se mostrar um monstro. As pessoas desistem, e eu cansei de quem abre mão da luta! Mas o que mais me cansa são os que se dizem cansados também, mas não fazem absolutamente NADA para mudar.

"vou escrever sem pensar... vou deixar apenas a voz do coração falar nem mesmo os sussuros não vou mais ignorar pois prefiro me arrepender e chorar do que se quer não sentir o sabor do tentar..." Ela me guia para o inesperado previsível, ela me faz andar na direção proibida, ela renova minhas histórias com finais incertos... foi essa voz que me vez viver. Reviver intensamente cada novo momento em que se entrelaçavam mãos e dedos, deixar lembranças marcadas a ferro e fogo dessas paixões que por ora são inventadas pelo simples fato de seguir a primeira palpitação que o coração dá. Desapego do "medo de errar", errando ou acertado eu vou sempre tentar. É nesse mesmo instante que tomo a prova de que não é justo apenas esperar, posso agir e não me preocupar... Se estiver errada vou aprender. As vezes pairam dúvidas e por mais "desapegada" que me declare eu já ganhei pequenas cicatrizes por me deixar levar, mas são pequenas, quase imperceptíveis quando damos boas...

"Meu Destino quem faz sou EU!" E nessas de brincar sério pra fazer o destino, abri uma porta que me levou ao desconhecido, coloquei lentamente o primeiro pé e como quem olha nos olhos do seu primeiro amor senti o estômago virar ferozmente e uma calafrio gostoso percorrer minha nuca... Cansei dos mesmos discursos e mesmo ainda me sentindo volúvel as palavras decoradas optei pela mudança! Optei por hoje, pelo menos hoje me deixar sonhar os sonhos que ainda não sonhei. Dormi sorrindo e, acredite, mesmo acordando com o pensamento em você não desejei que estivessemos sobre o mesmo lençol. Você me ensinou a aceitar, lutar, observar e vencer. Aceitar as pequenas coisas, lutar pelas maiores, observar o acaso e vencer pelo sorriso. Hoje eu acordei e sorri, "sorri pra me fazer sorrir" , pra que o dia de hoje, com todas decisões tomadas não me decepcionasse... "um novo dia pra mim"

Pois então, o tal do grande dia estava próximo, lá ia eu retomar meu "hobbie-work" predileto, minha volta as pick-ups! Faltavam menos de 30hrs pra magia acontecer e recebo uma mensagem extremamente intrigante no celular que colocava em risco essa "volta". Procura daqui, liga pra um, fala com outro... Enfim, o evento ao qual havia sido convidada para tocar tinha sido cancelado, "suuuuuper" legal (NOT). Cancela convite, desmarca encontro... 1 - Mas será conspiração? 2 - Talvez, mas prefiro não pensar nisso 1 - Até parece... 2 - Pare de me atormentar, eu não me importo 1 - Não mesmo? Eu duvido! 2 - Você não sabe de nada 1 - Sei sim, e sei muito bem que você sabe disso O que resta a essa hora? Um bar, bons amigos, e a discografia completa do Gram cantada por duas pessoas que por um certo momento me arrependi de ter juntado-as, rs. Não montei case, não finalizei as gravações de cd's e, inclusive, me coloquei a disposição da empresa para trabalhar a noite. O...

Prezado, Nem mesmo começando este com toda formalidade do mundo eu alcançaria as palavras exatas que gostaria de lhe dizer olhando em teus olhos. Eu sou assim, escolho sempre o que quero, mas nem sempre sei dizer... Tanto tempo tá passando, tanta coisa ta acontecendo, e eu percebo que não esta tudo como eu imaginei que poderia ser. Eu sei, eu nunca te disse nada e, claro, nunca vou dizer. Vou guardar para mim meus sonhos, meus desejos, minhas vontades... Mas como aqui posso esconder teu nome, vou dizer! Vou dizer que me lembro como se fosse ontem você se despedindo como fazia sempre que por aqui passava e enquanto você ia senti-me feliz por ter te visto, senti-me atraída pelas tuas formas, senti-me tímida por tudo isso. Lembro também da chuva caindo e você correndo sorrindo... Ah, esse teu sorriso. Os dias passavam e sem saber se você queria abri as portas da minha vida... Lá estava você, fazendo parte dos meus dias, das minhas tardes, ouvindo minhas reclamações, sorrindo pra me fazer...

E o que eu fiz? Deixei que a loucura invadisse minha alma e penetrasse em cada poro da minha pele provocando um furação de alucinações, e, mesmo estando assim, no ápice da embriagues entorpecida você ainda se fez presente, quase tão forte como que um tisumani, fez em mim transbordar pensamentos e criar situações ainda não vividas por nós dois. Deixei que meus desejos fossem meu guia, falei, escrevi e fiz exatamente o que queria... Aparentemente os efeitos da noite passada não se foram, deve ser esta a razão de ainda sentir-me próximo a um mundo que só existe em minha sub existência humana, lugar de onde muitas vezes não quero sair. É verdade! Muitas vezes me resguardo em um mundo tão perfeito que ao sentir a realidade chegando como uma virada brusca de clima em um fim de tarde desses que a gente acha que não tem mais nada a perder que eu me sinto assim... com medo. Eu tenho medo de entender o que acontece comigo, tenho medo de lembranças que ficam para sempre na minha cabeça... Mas é p...

Mas as palavras que guardo no peito precisam de liberdade precipitação. Tanto medo em dizer coisas que te soem sem sentido faz tanto tempo... Esqueci-me de como fazer essas subtas palavras ecoarem daqui de dentro e se transformarem em melodias para te cantar... E sentir-me assim faz a vida diferente. Há tanto tempo que espero por esses medos. Estar sem doses de coragem engarrafada com a mente não entorpecida e mesmo assim encontrar inspiração para relatar desejos escondidos faz sentir o sangue das veias voltar a seu percurso normal e dentro do peito escutar um músculo que volta a palpitar. Preciso falar, dar a quem é dono os méritos dessa sensação sufocante e majestosa que eu sinto agora. Não seria justo deixar em meras linhas toda essa confissão. Mesmo sendo ela fruto de suposições. Mas sei que é cedo ainda... Cedo demais para declarar o meu hino pronunciar em voz alta tudo que estou sentindo. Não, não deve acontecer assim... Mesmo que com meu desejo seja o de ser compreendida. Sei qu...

Ela partiu sem deixar um bilhete de despedida, sem falar se voltava, tampouco tem mandado noticias. A culpa foi minha pela sua partida, eu sei, fiz de tudo pra que ela fosse embora, me sentia sufocada com ela, passei a troca-la por amigos, bebidas e cigarros. Falava e ria alto pra que percebesse que aqui não existia mais lugar para ela... Mas de repente numa manhã dessas que a gente acorda meio de ressaca e cheia lembranças percebi que ela havia partido, levou tudo, absolutamente tudo que havia construído em meu redor. Não consegui descobrir se algum tempo já havia se passado após a sua partida e eu por comodismo um tanto de estupidez acabei não percebendo, ou se foi realmente naquela manhã... Ela partiu, sem dizer se voltaria. Eu me dei conta já era tarde, tão tarde que já não sei mais como fazer para ela voltar. Se sinto falta? Não sei, já faz tanto tempo que ela se foi que assim como me acostumei com sua presença, me acostumei com sua ausência. A diferença é que hoje os dias são mai...

Senti como se a sola dos seus dois pés se encontrassem com meu peito, pude ouvir o baque que ecoou em minha caixa toraxica , tudo por ter lido aquelas tuas "simples" palavras, tudo por ter, após toda essa informação, a certeza de que vestir a mesma mascara não me cabe mais, não me pode mais suprir... - Tempo para ecoar no ar os gritos imaginários no espelho Esse poderia também se chamar de golpe de realismo. Um caminhão pipa caiu sobre minha cabeça, desfez-me em pedaços e as palavras que nunca diria olhando-me em um espelho foram cruelmente empurradas goela a baixo. Nem mesmo as outras vozes tão presentes são capazes de calar teus gritos literários da minha mente. O pior ou melhor é ter descobrido tudo isso pelo desconhecido, ter sentido tudo isso através de quem certamente sabe, mas não faz ideia de como existo, de como sou... São simplesmente palavras perdidas e enfileiradas formando um contexto de tudo aquilo que eu realmente estava esperando ouvir/ler/compreender assin...

E foi assim, depois de uma discussão boba de irmãs mais uma vez me deixei a solidão, qual já estou mais do que acostumada em estar. Entre vídeos e um mundo virtual que facilita a chegada de noticias nem sempre tão bem vindas me deixei levar ao passado, me lembrei daquele sorriso meigo e inocente e por alguns momentos isso foi suficiente para esquecer festa "bacanal" do vizinho. Em um instante de insanidade me levantei decidida em te ligar pra dizer que absolutamente tudo o que vivemos ainda me faz falta e deixei muito pra te dizer preso em entrelinhas da nossa última conversa, por sorte retomei a consciência quando vi que não tinha mais teu telefone anotado na agenda do celular, apaguei sei lá porquê. Deve ter sido em um daqueles dias que me decidi nunca mais pensar em você ou talvez em qualquer noite em que acreditei que poderia te esquecer. Mas hoje, em especial, queria ouvir tua voz ao vivo, queria sentir aquele abraço acolhedor e sem medo me entregar a tuas provocações.....

E a integrante confusão do olfato em sentir cheiro de fantasia misturado com cravo. Certamente será esse mais um daqueles post que nem eu mesma consigo entender porque ou como o escrevi. Eu devo sofrer de um sério problema ao encontrar a felicidade, alguma coisa deve me dar de muito ruim cada vez que estou próxima a ela porque não é possível eu sempre "bater na trave" quando quase tocando ela com as pontas dos dedos, quando já consigo sentir o calor que ela traz, quando o coração bate com alegria... Toda vez que estou a ponto de me encontrar com a tal da felicidade ela me foge, mas por minha culpa. Sou eu que a recuso, sou eu quem a manda embora, sou eu que a assusto. É sempre assim: minha rotina volta ao normal, eu não faço tantas ligações, eu não me pego sorrindo mais a toa, eu não tenho mais o que queira (achava) ter. Acredito que já não sei mais exatamente o que significa felicidade para mim ou mesmo quando eu me sinta feliz de verdade eu procuro algo maior que tu...

"E eu quis o tempo todo enquanto estivemos perto..." *lembrete pra dona Japa : FINALIZAR DE UMA VEZ POR TODAS O SEXTO CAPITULO DE CLARISSE Também devo me lembrar de atualizar o blog com mais frequência , mas me falta coragem, tempo, paciência e outras " coisitas " . Comprei um porta retrato assassino, ele cortou meu dedo, e tá doendo ainda, e nem é manha, não, senhor André, tó doendo mesmo essa " joça " . Tirando a parte da qse decapitação do meu dedo (exagero, foi um pequeno corte, mas bem na região da cutícula que além de doer muito sangra que é uma beleza :S) o porta retrato é até que legal e ficou lindo com uma foto minha e do Guma , meu eterno irmão, amigo, companheiro, super herói, confidente, etc. e agora posso ver o sorrisão dele sempre que eu quiser :) To ouvindo Normalayze nesse momento, a musica Te encontrei, alias tenho ouvido muito essa banda durante toda a semana, além é claro de estar trabalhando bastante, dormindo pouco e me diver...

e mesmo estando ali com quem eu também posso brincar de esquecer o mundo, eu não sei como pensava em você e me mantive estável, me mantive serena, me mantive "sua"... Eu usei de entorpecente para aditivar os alucinogénos e fazer valer cada palavra tua, até mesmo minhas respostas por impulso também foram verdadeiras. Mas não é isso que faz com que eu deixe de ser quem eu sou, como sou... Eu consigo ter o que mês faz bem, o que me sorri e cuida o tempo todo sendo simplesmente o que eu gosto de ser. É exatamente isso que faz me importar e respeitar tudo aquilo que ao que parece ira transformar em uma história que será no mínimo importante em se lembrar. Ao que vejo agora tudo me encoraja a querer tentar mais uma vez, a correr o risco de novamente fracassar, a poder desejar e sentir a felicidade. Eu finalmente me libertei do passado, mesmo não criando esperanças para o um possível futuro perfeito, eu hoje posso ao menos pensar no presente.

Braga, querido leitor, ou mero visitante do acaso, muito obrigada pelas palavras... É tô toda " vockiana " mesmo, idaí ? "é justamente nessa hora que todo ateu apela para os Deuses e diz: Senhor, usa de seu poder e faz esse individuo desaparecer daqui" - By Tiago Essa frase foi usada pelo Tiago no final de mais uma das minhas confissões que fiz a ele , mas o assunto e momento me fez rir e agora ela acaba me fazendo outro sentido, alias me fazendo todo sentido. Sei lá, eu devo e sei que estou sendo injusta, mas como eu queria não ter conhecido um "certo alguém", que é tão perfeito, que é tão verdadeiro, que me diz tanto e me coloca em "parafuso"... "eu vivo sozinho e abandonado, não tenho ninguém aqui do meu lado (...) vou me entorpecer bebendo vinho , eu sigo só o meu caminho" Tava (?) tudo tão perfeito (aceitável)... eu já conseguia até mesmo usar outros corpos pra suprir minhas necessidade, e derrepente me vem esse "certo ...