Confissões

Foi o tempo que se fechou e uma nuvem negra chorou sobre minha cabeça, quis levar com elas teus dizeres... levei horas deixando que o ar quente recuperasse e restaurasse tuas palavras. Ate mesmo as marcações em lápis tive cuidado em mante -las, mesmo quando a capa caiu junto com meus primeiros soluços não podia deixar aquilo se perder, queria nesta hora ter tido coragem de simplesmente ter deixado tua história virar pasta de papel reciclado, uma massa incompreeendida , sem sentido e me desfeito de uma vez por todas essa ligação que só existe em mim. Fiz releitura de cada estrofe e feito a chuva anterior molhei teus dizeres com minhas lágrimas , senti saudades e revivi cada momento teu, senti como se estivesse vivendo cada uma das tuas frases, como se fosse eu o homem apaixonado, sofrendo e desesperado , me apeguei em teu vicio, conheci Bianca , viajei em teus contos, comi os vermes das tuas tentativas de suicídio . Cortei meus pulsos com as navalhas da tua solidão, eu fui você, eu fu

"Amar não é ter que ter sempre certeza é aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém..." Hoje eu acordei me lembrando de absolutamente tudo o que tem acontecido nesses últimos tempo, a necessidade vital de afastar daquilo que por mais que eu amei só me causou magoas e constrangimento, a reaproximação de um alguém que já me fez sonhar com dias mais bonitos, uma estranha "paz de espírito " que chega até a me incomodar pela falta de costume, e um certo sentimento de esperança que vem chegando bem devagarzinho , sorrateiro, trazendo de volta aquele calorzinho que sentimos no peito quando estamos apaixonados... Eu já havia desistido dessa ideia, achei que tivesse sido mais uma forma de eu fugir de uma certa realidade, e talvez tenha sido isso mesmo, pois naquele momento era. E agora tudo parece ser natural e espontâneo, um cuidado extremo e uma timidez inenarrável, mas que tem sido a dose certa pra que tudo aconteça como deve acontecer, afinal quando a gente realmente q

perseguindo sonhos e reescrevendo uma velha história... sem tempo para o mundo virtual.

"Sobras raras de emoção, horas vagas sem vida, gotas fluem sem direção desde a sua partida, não consigo entender, porque tem que ser assim? Não vá, sua ausência me seca." - Rancore M.E.I O que seria de mim sem você? Dona dos meus melhores dias, dos meus melhores sonhos, das minhas melhores lembranças, e de todas as minhas razões... Única e exclusiva, feita sob encomenda, na medida exata que eu precisava, minha e de mais ninguém. O amor mais puro, mais inocente, mais sincero, mais bem vindo. O amor mais "maior de grande", e nada nem ninguém consegue mudar, mesmo que tente, mesmo que queira, mesmo que blasfeme. Meu "pedacinho", meu começo, meio e fim, meu tudo, minha força... simplesmente a minha vida.

Dando os últimos suspiros de um fds que começou quinta passada e só acaba hoje. Baladinhas , reuniões , estudio , " gps ", shows , discotecagens ... Preciso de mais tempo, coisa de 30 horas por dia, acho q dentro desse tempo faria tudo o que se tem pra fazer. Ontem joguei algumas coisas pro ar a noite e me deitei sem compromisso em dormir (já que nunca durmo mesmo), em pensar, em trabalhar, simplesmente me deitei e deixei que o nada invadisse tudo e qualquer espaço existente na minha mente e na minha alma... acabei por fazer que o vazio ganhasse novas formas e um sonho desse que sonhamos acordado veio em minha mente. A tanto tempo que venho fazendo planos, a tanto tempo com o foco perdido... mas ontem, depois de ouvir pela 30ª vez aproximadamente a mesma frase a esperança se renovou, e foi com essa esperança renovada que eu decidi esvaziar a mente. O resultado de tudo isso foi mais uma noite em claro e a certeza absoluta que muitas outras virão, todas elas cheias de alegrias

O mais legal de tudo é saber que incomodo, que perdem tempo com a minha vida, e vez ou outra tentando me atacar escondendo a cara... Faço minhas as palavras de um gerente de um conhecido "Eu não to aqui pra facilitar a vida de ninguém" E viva a inveja dos que precisam de um papel escrito o que são \o/. Ps .: Pára com essa perda de tempo, não se iguala não, deixa só eu ser eu e seja só você. Simples assim.

São qse três da manhã e ao que tudo indica esse post vai passar das três facil ... Não queria beber hoje, mas depois de tudo que aconteceu e as previsões do que está para acontecer decidi abrir uma latinha . Eu queria ter uma penseira igualzinha essa aí... Hoje enquanto estava no estúdio com meu "parceiro" predileto de leitura, o Douglas, que no momento esta lendo Crepúsculo , começamos a falar do bruxinho mais querido dos jovens e de alguns nem tão jovens como eu e ele, Harry Potter, relembramos as "passagens" do bruxinho e os fatos marcantes da estória do mesmo, sem qualquer pretensão um assunto puxando outro ficamos falando MUITO sobre livros que viram filmes e afins. Bom, relatei isso aqui apenas para provar futuramente a mim mesma o quão é real esse lance de força de pensamento, falamos sobre Harry Potter, e aos que não o conhecem o Dumbledore , diretor da escola onde o bruxinho estudo tem uma penseira , é uma espécie de bacia onde ele "jog

Mais uma noite Pensando agora que poderia dormir Os sonhos são sempre os mesmo E a realidade nunca tarda a aparecer Sentimentos confusos e salpicados Certeza de hoje, sonhos do amanhã Nada além que meras fantasias As mesmas imagens, os mesmos dias Lembranças de quem um dia me deu o mundo "Quão louco é preciso estar" "Desfibrila " pobre músculo involuntário "Palavras, não são só palavras" Presença do incomum e inesperável Tão mais perto que aceitável Rima tola por embriagues Depressão duvidosa e constante Como, quando, onde, por quê? Complexas linhas de raciocínio atropelando alucinações que por hora faziam a árdua realidade dos fatos se desfazerem em singelos sorrisos. Baixa de inspiração, ou confusão demais em descrever esse momento, ao vivo e a cores, cores em tons pasteis colorindo a paisagem imaginária... Outro gole, outro porquê , parecia tão simples suprir essa ausência de mim mesma, hoje castiga e expressa em linhas faciais não só sofrimento em

Levantei bem mais cedo que normal hoje, talvez pelo fato de ter tomado um "murro na nuca" a noite ontem e dormido feito um bebê assim que cheguei em casa. Acordei, porém não quis me levantar, me dei ao luxo de ficar pairando em pensamentos, fazendo planos e me condenando por ter perdido tanto tempo acreditando em falsos discursos que aclamam por aí. Chega ser, além de perda de tempo, uma tremenda falsidade e abuso de inteligência , alguém tentar em vão estufar o peito pra clamar um discurso vencido e imoral que só vem a por em duvida cada vez mais a credibilidade de suas palavras. Fico pensando e tentando entender o porque se perde tanto tempo tentando inutilmente ferir a moral de alguém com outras pessoas que estão pra lá de cansadas em ouvir a mesma "ladainha" de sempre... "ela é isso, ela é aquilo, cuidado com isso, porque quer seu mal e blá blá blá ". Tanta inutilidade... No lugar de pensarem em como vão mostrar realidade nos fatos ditos, ficam o tem