Confissões

Acabou?... 365 dias e seis horas... tempo demais para alguns e de menos para outros, acho que esse ano me veio sob medida, nenhum dia a mais, nenhum dia a menos. Ele foi devagar o suficiente pra que eu aproveitasse cada momento bom, me apaixonasse e, quando senti dor ele passou rápido para que não houvesse trauma. Assim passaram-se todos esses dias, as vezes lento criando gravuras na minha mente, as vezes veloz para que não conseguisse pensar... Esse ano passou no ritmo do meu relógio, dançou as minhas musicas e durou tempo suficiente para realizar todas minhas metas. É, 2010 sem sombra de dúvidas ficará gravado pra sempre na minha memória! Um ano difusor de águas, de extremo realismo e sonhos doces que há muito não sonhava. Um ano de esperanças retomadas, de vida correndo nas veias... Um ano de paixão! Esse ano também foi o ano da diversão, do sorriso, da alegria, da emoção. Dos melhores amigos em volta da mesa, das quintas inesqueciveis, de vizinhos que conhecemos longe, de enfrentar

"Meu Destino quem faz sou EU!" E nessas de brincar sério pra fazer o destino, abri uma porta que me levou ao desconhecido, coloquei lentamente o primeiro pé e como quem olha nos olhos do seu primeiro amor senti o estômago virar ferozmente e uma calafrio gostoso percorrer minha nuca... Cansei dos mesmos discursos e mesmo ainda me sentindo volúvel as palavras decoradas optei pela mudança! Optei por hoje, pelo menos hoje me deixar sonhar os sonhos que ainda não sonhei. Dormi sorrindo e, acredite, mesmo acordando com o pensamento em você não desejei que estivessemos sobre o mesmo lençol. Você me ensinou a aceitar, lutar, observar e vencer. Aceitar as pequenas coisas, lutar pelas maiores, observar o acaso e vencer pelo sorriso. Hoje eu acordei e sorri, "sorri pra me fazer sorrir" , pra que o dia de hoje, com todas decisões tomadas não me decepcionasse... "um novo dia pra mim"

Hoje eu não precisava tonificar músculos, queimar calorias, ou definir curvas, hoje eu precisava libertar minha mente, esvaziar a cabeça e colocar pra fora uma sequência de palavras que talvez nem façam tanto sentido quanto deveriam em qualquer canto... é, eu realmente gosto de escrever, sejam textos, poemas ou poesias, cronicas, contos ou nada, eu simplesmente gosto de escrever, preciso escrever... E hoje era um dia desses, um dia que me senti frases marretando minha cabeça. Obviamente que não faço ideia do rumo que esse post vai tomar pois eu sinto a necessidade de falar sobre absolutamente tudo, coisas que tem em incomodado, coisas que tem me alegrado, pessoas que eu tenho esquecido, pessoas que tem me esquecido, mas isso não faz diferença, no fim de tudo terminarei esses parágrafos me sentindo aliviada. Enfim, lá vamos nós... Eu já não sei mais em que caminho eu tô seguindo, e nem ao menos sei se tenho caminhado com minhas próprias pernas pois tenho dado passos tão leves que por ve

Tava tudo perfeito, o enquadramento daria o mais belo retrato. Carinho, companheirismo, sorrisos, encantamento, tava tudo ali, a cena mais perfeita se não fosse os personagens ou melhor, o personagem. Seria demais pedir para que o roteirista escrevesse menos capítulos e de uma vez por todas colocasse pra gravar o final feliz? Essa mini série de mini não tem mais nada e já me perdi pelas temporadas que se repetem na minha cabeça, cansei dos teste com personagens que nunca conseguem viver de verdade o personagem, não encarnam, não ensaiam, não acontecem... Agora a chuva vai caindo e vai levando alguns rolos de filmes, um rato em algum esgoto por ai ira roe-los e certamente sentira o gosto amargo dessa vida gravada em lembranças eternas. Hey, senhor roteirista, pare de tantos enigmas para o publico desvendar! Pare de tantas cenas repetidas para o publico decorar. Chega de lenga lenga, vamos ao ato final, ao grande encontro onde tudo pode acabar bem, onde as cortinas se fecham, mas nunca n

tantas vezes o acaso me encontrou , tantas vezes lhe dei as costas... Hoje sou o que restou de mim, cacos reconstruídos e querendo me permitir. Deve ser necessário recomeçar sempre que algo termina, pois o fim é pode ser tão somente o começo, uma nova oportunidade de construir uma história. Não simplesmente dizer recomeçar, reconstruir, se permitir, mas sim ir a fundo ao real significado dessas palavras. Se entregar, não só de corpo, se deixar levar alma, sentimentos, pensamentos. Fazer de cada amanhancer uma nova oportunidade de mudar o rumo da vida. Se reinventar! Mas fazer sentir-se a diferença até na maneira em que o sangue percorre as veias. Interna e externamente a mudança deve ocorrer, de tanto se "arriscar" uma hora encontra-se, de alguma forma, o acerto. E nem sei ao certo o porquê dessas "teorias", mas cada uma delas estão me martelando a cabeça e claro, vou me arriscar!

Ainda lembro o que passou... Mesmo triste eu era feliz e acabei acreditando em ilusões Queria não me entender, não saber mais dos passos que dou e me perder desfreadamente em um caminho desconhecido. Queria deitar na minha cama todas as noites sem ter pressa pra dormir simplesmente para parar de pensar... Esses dias tudo tinha passado, mas aí aquele perfume, aquele sorriso, aquele olhar... Ah, aquele olhar, esse semblante que não sai da minha cabeça. Eu e minhas crises, eu e minhas ilusões, eu e meus amores infinitos. Mais uma noite pra espantar demonios antes que eles criem moradia! _ _ Essa sobriedade Por que não posso mais fazer como antes? O pensar e o agir serem compatíveis Pode ser a primavera que faz o tempo mudar Eu amo, odeio, me vingo, me puno, me entrego Procurar sem nem ao certo saber o que quero encontrar Desejos confusos, racional... racionalização - grande ironia A armadura de ferro se desmancha O frágil coração suspira, bate, reencontra Mato-o, como quem pisa em uma fol

Especial para Leandro Marqui Como você já havia previsto... Há 27 anos atrás chegava ao mundo uma pessoa que viraria minha vida de cabeça pra baixo, que chegaria do nada e conquistaria um espaço gigante no meu coração... Nascia o Leandro, a pessoa que a vida fez questão de nos fazer vizinhos, mas só nos conhecermos quando atravessei o mundo... Ele me ensinou a sorrir de coisas bobas, a valorizar as pequenas coisas e ser grata a vida que tenho, me deu lições que vou levar pro resto da vida, é meu ogro predileto e tem o sorriso mais inocente que já constatei no rosto de um adulto. Me deixou sem palavras quando me mandou um texto que inclusive postei aqui e, incrivelmente, me fez uma nova mulher. Eu não sei o porque desse carinho, dessa admiração e prefiro não entender. Coisas que nos fazem bem sentir não precisam ser compreendidas. Ele me encorajou a ter uma vida mais saudável e me preocupar com alimentação, me faz ter inveja do seu pique, é meio metrossexual (mesmo não admitindo), e não

Amanheceu... Um homem qualquer a essa hora esta caminhando segue ele com passos sem destino pensando no tudo e nada Talvez para ele o sentido da vida ainda não se fez presente Começa a dar passos largos e cada vez mais rapido Toda vida se transforma em um filme Cenas se repetem e não dá pra voltar e gravar diferente Mas esse homem já deve ter sentido a felicidade Amanheceu... Uma mulher se lamentava antes mesmo de ver o dia lá fora todas suas frustações lhe pesavam o corpo e a impediam de levantar da cama Perdeu seus filhos, amigos e sonhos. Sentiu culpa por cada dia do seu passado, mas não pensava em mudar o futuro Ao lado da cama o nada a sorria lhe desejando "bom dia" Tentava encontrar uma razão digna para se levantar Toda vida se transforma em um filme Cenas se repetem e não dá pra voltar e gravar diferente Mas essa mulher já deve ter sentido a felicidade Amanheceu Os olhos de uma criança despertaram para o mundo era o primeiro amanhecer em vida pós uterina Uma mulher e u

A semana não podia terminar daquela forma, foi tudo perfeito, claro, mas sabia que era capaz de ir além... Domingo, minha irmã já havia partido logo cedo e meu pai havia me acordado para que eu ficasse de babá de mais um dos bichinhos que ele inventa de trazer pra casa dele e eu, como boa filha, fui pra lá prestar serviços. Sem ter muito o que fazer e com a cabeça dividida entre as lembranças de sexta e a vontade de estar em Itu, naquele tal festival que todo mundo comentava fui "nerdiar" na rede. Lê uma coisa aqui, procura um assunto lá e como se existisse um ímã lá estava eu na comunidade do SWU lendo os relatos de todo mundo que havia ido na sexta e os que conseguiam postar algo sobre o sábado. Os comentários eram bem desanimador, todo mundo dizia sobre a falta de organização, segurança, valores, etc etc etc... De repente voltei aos tópicos e meus olhos brilharam enquanto lia "VENDA DE INGRESSOS" e lá fui eu abrir o tópico e me deparar com dezenas de pessoas tent

Pois então, o tal do grande dia estava próximo, lá ia eu retomar meu "hobbie-work" predileto, minha volta as pick-ups! Faltavam menos de 30hrs pra magia acontecer e recebo uma mensagem extremamente intrigante no celular que colocava em risco essa "volta". Procura daqui, liga pra um, fala com outro... Enfim, o evento ao qual havia sido convidada para tocar tinha sido cancelado, "suuuuuper" legal (NOT). Cancela convite, desmarca encontro... 1 - Mas será conspiração? 2 - Talvez, mas prefiro não pensar nisso 1 - Até parece... 2 - Pare de me atormentar, eu não me importo 1 - Não mesmo? Eu duvido! 2 - Você não sabe de nada 1 - Sei sim, e sei muito bem que você sabe disso O que resta a essa hora? Um bar, bons amigos, e a discografia completa do Gram cantada por duas pessoas que por um certo momento me arrependi de ter juntado-as, rs. Não montei case, não finalizei as gravações de cd's e, inclusive, me coloquei a disposição da empresa para trabalhar a noite. O

Eu não sei o que senti agora, se foi tristeza ou decepção, se inveja ou um certo alivio, mas, seja lá o que for, me incomodou. De certa forma eu havia esquecido que ainda tinha esperanças. Foi a distancia que fez com que isso acontecesse, mas bastou saber que o destino fez eu me deparar com a possibilidade de não mais acontecer o que mesmo que escondido de mim mesma eu ainda queria que fiquei assim, sem saber o que estou sentindo, com os pensamentos perturbando essa noite que até então parecia ter sido boa... Uma avalanche tá caindo sobre a minha cabeça, e se isso for mais uma vez a vida me colocando a prova não vai ser dessa vez que vou deixar me levar. Eu já provei do mais puro e intenso amor não correspondido, já me decepcionei com pessoas que chamei de irmã, que mais que isso, que amei como uma, eu já acreditei piamente que a vida não tinha mais sentido. Não, não vai ser dessa vez que deixarei me abater. Por mais bobo que possa parecer. mesmo sendo você a razão todas essas dúvidas

Eu pensei que você não ligaria no outro dia. Você ligou. Eu pensei que você não ligaria no outro dia. Você ligou, de novo. Eu já não pensava que você não ligaria mais, eu aguardava ansiosamente ouvir o telefone tocar e tua doce voz me embalar nas conversas... Eu idealizei um sonho que não se realizou. O telefone parou de tocar... Eu pensei que não íamos estar juntos. Mas lá estávamos, mais uma vez, vivendo e criando lembranças. Eu pensei que você não ia me responder. Você respondeu. Eu pensei que você ligaria no outro dia. Você não ligou. Eu já estava entregue as expectativas que existiam e me senti frustrada, mais uma vez eu pensei que não íamos mais estar juntos. Mais uma vez estávamos lá, sem fazer questão alguma de se esconder, frente aos olhos de quem quisesse ver. Eu achei melhor não perguntar. Você perguntou. Eu pensei que pararia por aí. Perdi as contas das mensagens, das ligações... Eu pensei que estaríamos juntos. Não estávamos. Eu pensei estar apaixonada. Eu estava. Eu pense

Furiosamente senti tua lingua invadir minha boca, percorrer cada centímetro dela, tuas mãos me envolviam, me invadiam, e teu corpo, que mesmo ainda coberto pelas vestes, me transmitia o calor, o ardor, o fogo do momento. Era, sem dúvida alguma, o desejo de longa data, a expectativa de auto firmação, o "poder ser capaz"... mas apenas era, bastou o desejo se tornar real e uma única frase para trazer a tona a frieza de movimentos ensaiados, a interpretação fiel do papel de quem disse querer o quer queria. Não valeu nada, foi tudo uma reação prevista de outras datas. Fez, e não simplesmente fez, foi perverso e adverso, incandescente, envolvente, fez exatamente o que sempre levou-me a loucura, mas minhas respostas eram todas programadas, agi de maneira manipulada por mim mesma, nada era espontâneo como deveria ser, temo até mesmo dizer que fora tudo uma questão de orgulho, afinal já estávamos ali... Não, não podia ir além e de maneira sutil soube bem escapar da armadilha que eu me

"Eu nunca mais vou ouvir a música single daquela campanha publicitária de tal marca sem lembrar de você, nunca mais eu vou passear pelos corredores dos supermercados e ao me deparar com determinado produto deixarei te trazer tua imagem na minha mente, porque assim como trigo deixou de ser somente trigo e é especial para uma certa raposa, quase tudo ao meu redor deixou simplesmente coisas/pessoas/lugares e se tornou especial para mim porque tudo me faz lembrar você porque me permiti ser cativada e você o fez com explendor... As músicas que não faço questão de ouvir, mas saem das caixas das lojas de departamento enquanto ando pelas ruas, o asfalto das ruas por onde passamos e ainda passo mesmo sem você, a volta pra casa, a cerveja de quinta com os amigos, o almoço no trabalho... até mesmo as minhas crises de stress me fazem lembrar você, me fazem lembrar que não vale a pena o stress, porque a vida pode não ser justa, mas ainda assim é bela , minha tatuagem que não fiz pensando em vo

talvez eu não quisesse nada talvez esse não querer nada foi querer demais e dentro do peito senti facadas... talvez o sol que brilhou teu nome foi encoberto por nuvens do passado talvez esse passado não tenha ainda passado para ficar no passado e sem estar em paz com o passado o presente não se faz presente... talvez essas palavras fiquem presas talvez essa prisão seja apenas minha liberdade e viver em liberdade me prenda em conceitos que já não tenho mais... talvez um dia eu te diga Te Amo talvez esse amor se torne pranto e tijolos prensarão meu peito talvez teu sorriso me confunda talvez essa confusão esclareça minhas dúvidas e pode ser isso que me traga a felicidade talvez eu tenha pensado estar preparada talvez me preparei de forma errada e a agradável surpresa me espante os sonhos talvez essa noite me traga respostas talvez essas respostas não me agradem e saber que não te quero não vai ajudar em nada talvez eu tenho brincado de superar meus medos talvez meus medos tenham me forta

"Uma palavra perdida já quase esquecida me vem despertar. Contendo sete letrinhas e todas juntinhas se lê: CATIVAR ] CATIVAR é amar! E também carregar um pouquinho da dor que alguém tem que levar... CATIVOU , disse alguém, laços fortes criou. Responsável é você pelo o que CATIVAR . Num deserto tão só, entre homens de bem, vou tentar CATIVAR , viver perto de alguém" Na minha primeira Eucaristia, sim, eu fiz Eucaristia... Cantava muito essa música nas missas de domingo, sim, eu também ia a missa todos os domingos, para os aniversáriantes da semana. Independente dos rumos que minha vida tomou no sentido da religião, eu sempre gostei dessa música e nunca esqueci a letra... Tempos depois conheci o pequeno príncipe e acabei ligando uma coisa a outra. Hoje, sei lá quantos anos se passaram e eu canto CATIVAR novamente pra uma pessoa que a cada que passa vem tomando um espaço enorme na minha vida. A minha AMIGA Juliana. A menina com quem eu brincava quando era criança, que meu cachor

Apenas Mais Uma De Amor Lulu Santos Composição: Lulu Santos / Nelson Motta Eu gosto tanto de você Que até prefiro esconder Deixo assim ficar Subentendido Como uma idéia que existe na cabeça E não tem a menor obrigação de acontecer Eu acho tão bonito isso De ser abstrato baby A beleza é mesmo tão fugaz É uma idéia que existe na cabeça E não tem a menor pretensão de acontecer Pode até parecer fraqueza Pois que seja fraqueza então, A alegria que me dá Isso vai sem eu dizer Se amanhã não for nada disso Caberá só a mim esquecer O que eu ganho, o que eu perco Ninguém precisa saber Eu gosto tanto de você Que até prefiro esconder Deixo assim ficar Subentendido Como uma idéia que existe na cabeça E não tem a menor obrigação de acontecer Pode até parecer fraqueza Pois que seja fraqueza então, A alegria que me dá Isso vai sem eu dizer Se amanhã não for nada disso Caberá só a mim esquecer E eu vou sobreviver... O que eu ganho, o que eu perco Ninguém precisa saber

Prezado, Nem mesmo começando este com toda formalidade do mundo eu alcançaria as palavras exatas que gostaria de lhe dizer olhando em teus olhos. Eu sou assim, escolho sempre o que quero, mas nem sempre sei dizer... Tanto tempo tá passando, tanta coisa ta acontecendo, e eu percebo que não esta tudo como eu imaginei que poderia ser. Eu sei, eu nunca te disse nada e, claro, nunca vou dizer. Vou guardar para mim meus sonhos, meus desejos, minhas vontades... Mas como aqui posso esconder teu nome, vou dizer! Vou dizer que me lembro como se fosse ontem você se despedindo como fazia sempre que por aqui passava e enquanto você ia senti-me feliz por ter te visto, senti-me atraída pelas tuas formas, senti-me tímida por tudo isso. Lembro também da chuva caindo e você correndo sorrindo... Ah, esse teu sorriso. Os dias passavam e sem saber se você queria abri as portas da minha vida... Lá estava você, fazendo parte dos meus dias, das minhas tardes, ouvindo minhas reclamações, sorrindo pra me fazer

Tô buscando alguém cheio de diferenças que me complete no inverso do que eu sou Tô procurando em meio o cotidiano cenas que contrariem meus princípios amenizando minha dúvidas sobre o que eu insisto em não fazer Tô analizando soluções que não resolvem os problemas do mundo... Tô me perdendo imaginando meu futuro ao lado teu Tô criando cenas que nunca vi na tv pra me entreter do tédio quando penso em não mais pensar em você Tô passando o tempo e passando os dias sem saber porquê Tô querendo hoje esquecer do sou feita e me refazer com outra receita

E não tem como nesses momentos que antecedem não trazer a tona uma passado de lembranças, elas incomodam, fato! Mas ao mesmo tempo geram uma certa segurança, um certa esperança de que tudo agora está retomando seu lugar... No peito um aperto de saudade, mas por alguém que esta por perto. Um misto de alegrias e fantasias pra sonhar dia após dia que a vida tem me dado de presente. Felicidade, felicidade, felicidade! Ninguém mais tira ela de mim, nem fantasmas do passado, nem obstáculos do presente. Aprendi muito mais que 45 lições que a vida ensina , aprendi a ser feliz com o que tenho, e tenho MUITO. E o mais importante de tudo isso foi ter soltado as amarras que prendiam meu coração. Eu to voltando e vou encarar meus medos de frente!

"Estranho seria se eu não me apaixonasse por você" (All Atar - Nando Reis) Estranho seria em plena segunda feira a simplicidade dos nossos momentos juntos não serem as melhores lembranças de um passado recente. Estranho seria eu não me surpreender ao ouvir tua doce voz me chamar... Estranho seria o mundo não parar quando subitamente me vejo cercada de tudo o já me faz lembrar de você. Estar apaixonado nos remete a pureza que só encontramos no coração de uma criança, os pecados não existem, a maldade desaparece e o tempo todo só existe o lado bom da vida. A ansiedade no decorrer dos dias longes sufoca, mas basta uma gota de lembrança que a esperança se renova e tudo volta a ficar bem. O amanhã pode ser incerto, mas o aguardamos de maneira otimista... Essa paixão, mesmo tendo prazo de validade cientificamente comprovada, renova a alma e planta no coração uma semente que pode crescer e se transformar em amor... Ah, e estar amando é tão diferente! Para mim o amor devia existir ap

Noite quente e lembranças agradáveis trilha sonora privilegiada Mais uma vez é você presente nos pensamentos, nos sonhos, nos desejos Te vi hoje, queria te ver sempre Poucos minutos, tão mais intensos do que foram... são teus olhos, teu sorriso, é você! Você que fez bater mais forte o coração Eu espero sua resposta sem te perguntar eu sonho você sem precisar dormir e tenho tempo sem o relógio correr todo tempo que me resta a esperar você

Espero que o efeito em cada um de vocês seja o mesmo que ocorreu em mim. Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, em The Plain Dealer, Cleveland, Ohio. “Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi." 1. A vida não é justa, mas ainda é boa. 2. Quando estiver em dúvida, dê somente, o próximo passo, pequeno . 3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém. 4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. 5. Pague mensalmente seus cartões de crédito. 6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar. 7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho. 8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso. 9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário. 10. Quanto a chocolate, é inútil resistir. 11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente. 12. É bom deixar suas crianç

1- Casar depois do 30 anos 2- Sair com os amigos(as) e encher a cara (uma vez por semana) 3- Beijar mais de 100 pessoas. 4- Beijar a sua prima(o) 5- Transar com uma desconhecida(o) 6- Sair correndo na rua Pelado dizendo (cadê você eva? /ou adão) 7- Se apaixonar LOUCAMENTE 8- E sofrer loucamente por essa paixão 9- Ir no swiing (pode ser só para conhecer mesmo) 10- Dançar em cima da mesa de um bar 11- Ficar bêbado(a) e acordar em algum lugar desconhecido 12- Vomitar no seu melhor amigo(a) 13- Ir de penetra em um casamento 14- Nadar pelado(a) no mar 15- Ir numa praia de nudismo 16- Transar na areia 17- Ir pra uma balada sozinho(a) 18- Ir ao cinema sozinho(a) 19- Viajar sem destino 20- Transar com melhores amigos (as) 21- Pegar um buque de um casamento e jogar de volta pra noiva 22- Viajar só com homens 23- Viajar só com mulheres 24- Ir ao estádio de futebol com os seus amigos maloqueiros 25- Arrotar e peidar horrores 26- Andar sem cueca/calcinha 27- Ficar 3 meses

E agora você quer me fazer crer que pode ser simples assim... Você se transforma nesses poucos dias nas melhores lembranças do fim do inverno, se faz presente em momentos que eu estou ausente do mundo, faz voltar o sorriso que me faz sentir viva e como quem acredita que histórias assim são fáceis de esquecer pensa que "tudo bem", "nem foi tão importante assim"... Pois vou dizer: a importância não se fez dos nossos beijos, das vezes que dormi pensando em você ou dos dias que nos vimos. A importância se fez de um único momento, o momento em que você sorriu para mim. O momento exato em que você se tornou quem eu busquei sem perceber... E eu agradeci tanto por ter encontrado alguém tão ímpar ao meu mundo como você, eu tinha tanto medo de descobrir que durante todo esse tempo eu estivesse apenas criando mais uma mentira para acreditar que estar nesse exato momento sentindo você sumir do meu horizonte fazendo parecer que te perco por entre os dedos me faz entristecer ness

E o que eu fiz? Deixei que a loucura invadisse minha alma e penetrasse em cada poro da minha pele provocando um furação de alucinações, e, mesmo estando assim, no ápice da embriagues entorpecida você ainda se fez presente, quase tão forte como que um tisumani, fez em mim transbordar pensamentos e criar situações ainda não vividas por nós dois. Deixei que meus desejos fossem meu guia, falei, escrevi e fiz exatamente o que queria... Aparentemente os efeitos da noite passada não se foram, deve ser esta a razão de ainda sentir-me próximo a um mundo que só existe em minha sub existência humana, lugar de onde muitas vezes não quero sair. É verdade! Muitas vezes me resguardo em um mundo tão perfeito que ao sentir a realidade chegando como uma virada brusca de clima em um fim de tarde desses que a gente acha que não tem mais nada a perder que eu me sinto assim... com medo. Eu tenho medo de entender o que acontece comigo, tenho medo de lembranças que ficam para sempre na minha cabeça... Mas é p

E teu perfume que ficou em mim faz aquecer essa noite fria esqueço até que um dia fui sozinha eu poderia ter dito uma pouco mais mas toda esse situação que incomoda, faz bem infla o peito, faz bem á alma O sabor dos teus doces beijos e a timidez adolescente fazem despertar um sorriso bobo faz sonhar com um futuro novo é... aonde você estava esse tempo todo? fomos para tão longe sem saber que estávamos perto Pode o amanhecer me arrancar o pranto mas terei comigo as lembranças eternas o teu sorriso não mais vai embora guardei em mim a eternidade do agora mesmo partindo de repente estará em mim para todo sempre E não me canso dessa sensação momentânea quero senti-la a todo instante trazer para perto quando esta distante fazer essa felicidade tornar-se constante mesmo o amanhã não sendo adivinhado... "se tiveres que morrer amanhã, que tenha sido hoje... o dia mais perfeito de nossas vidas" --------------------------------------------- É, chegar em casa agora depois dos "acas

Falta coragem, faltam certezas... Nunca me disseram que a vida seria fácil, mas também nunca me disseram que bastando você se desgarrar do orgulho as coisas seriam mais simples. Mas é justamente aí que tudo parece se complicar ainda mais. Como se desgarrar do orgulho ou melhor dizendo, como perder o medo de obter respostas que podem não te agradar? Aparentemente é tudo uma questão simples: basta você agir. Mas cabe então sofrer as consequencias, sejam elas boas ou más. Conversando com um amigo chegamos a conclusão que todo mundo tem: "se não arriscarmos, não saberemos" Estavam lá "512" homens com teorias malucas e uma ideia fixa na cabeça: chegar a lua. "512" ideias, e alguém então decidiu agir o resultado foi o homem chegar a lua, mas sim, eles podiam ter morrido... Essa ideia me vez ver o quão pequenos são os riscos que muitas vezes temos medo de correr, deixamos de dizer "eu quero" por simplesmente não acreditar estar preparado em aceitar uma

É apenas mais uma tarde fria de domingo e o relógio faz tic tac as conversas curtas me deixam saudades eu tento fazer você desaparecer... Ah, esse fim de tarde Tua aparição no meio do nada e as respostas que nunca chegam Diria teu nome agora, mas falta coragem Orgulho ferido uma vez... não posso mais dizer o que te sinto te queria mais perto e não consigo meus medos e teus bloqueios nos distanciam Hora de seguir a vida por mais um dia e ignorar a esperança de te ouvir me chamar serão longas horas até você e serão os dias mais demorados a passar

Comecei esse post ontem, mas fui interrompida por uma conversa curta que pedia mais algumas palavras... "A tua diversão é escrever pra dizer Que acabou de chegar Que passou por aqui E não quis me chamar" - Esteban Taveres E nesse fim de tarde a volta pra casa parece não fazer tanto sentido, até porque tenho a mais absoluta certeza de que ainda não estou de volta... Já se foi mais uma semana e tão logo outros meses se completam. Eu quero acreditar que pode ser diferente, eu quero sentir muito mais do que sinto agora, eu quero deixar, se necessário for, que um oceano de lágrimas afoguem minha tristeza. Porque eu quero, eu preciso, eu tenho que sentir. Cada vez que me lembrar, cada dia que passar, cada noite que chegar, eu quero sentir todos os detalhes, eu quero, preciso e vou fazer tudo o que for necessário. E eu posso me arrepender de tudo, e também posso me achar estúpida, mas de que valeria a vida sem erros quando com eles é que estamos nos arriscando em acertar alguma coi

Hey, pra quê dessa forma? Tinhas que justamente ser assim, perfeito? Não podia simplesmente ter feito como os outros e apenas passado? Não! Fez questão de ser da pratileira o que mais brilhava quando meus olhos passeavam por lá sem nem saber o que queriam encontrar, tinhas que me chamar atenção e me fazer sorrir cada vez que te lembrasse, tinhas... tinhas que ser assim, diferente de tudo aquilo que eu estava acostumada a carregar nos meus sonhos, tinhas que provar que era único e não algo que iria simplesmente preencher o espaço do bibelo quebrado na estante de casa... Mas e agora? O que eu faço agora com todas essas lembranças, com essa esperança, esse frio na barriga quando te vejo, esse brilho no olhar quando te lembro? Coloquei fogo nos rascunhos antigos e mesmo naqueles que guardei não encontro mais sentido... Esses tempos de agora não me lembram nada do que vivi antes... Eu tenho medo! Tenho medo de que o encanto acabe e o tempo custe a passar. E a culpa é tua essa minha fraqueza

Foi como se o mundo por aquele instante tivesse parado de rodar. Por aquelas poucas horas me perdi em pensamentos e criei as mais doces lembranças que hoje trago no peito. Foram momentos de tanta pureza, foram gestos de tanta ternura... inevitavelmente me envolvi, me entreguei, me libertei. Não, não quero esquecer nunca mais de nenhum detalhe, não quero esquecer do seu olhar e principalmente do som da tua risada! Fez-se, mais uma vez, um nascer do sol diferente Anunciou-se o inicio de uma nova era Sem dúvida alguma, mais uma vez Renasceram os bons sentimentos Me perco em palavras, gestos e atitudes Me perco em pensamentos, sonhos e realidade Me perco em momentos, me perco no tempo Simplesmente me perco. "quando não mais formas de se criar, deixe que o mundo se encarregue da criatividade"

Mudanças radicais. Agora estou aqui, deitada no conforto da minha cama cercada das minhas conquistas, mas com a maior dúvida que já tive... assinar ou não? Ok, eu procurei por isso, fui atrás e fiz tudo para que esse momento chegasse, dizendo mais, eu realmente desejei que esse momento chegasse, mas e agora? É bem como dizem por ai: "é fácil conseguir o que quer, difícil é saber o que fazer depois"... Pois cá estou eu em uma dessas noites que nem bem começou, mas eu que sei que sera longa. To cheia de dúvidas na cabeça que até tenho as respostas, mas que não sei se quero dar ouvido a elas. É dona Japonesa, tá aí, tudo aquilo que você planejou e arquitetou pra sua vida tá acontecendo e você vai fazer o que? Ai minha "caraia" viu... E vou é esvaziar minha mente, soltar um pouco de fumaça e deixar que minha intuição me guie. Acho que no final já sei exatamente o que acontece, mas quero ter absoluta certeza. Afinal, são no mínimo cinco aninhos pela frente de grandes mud

Não sei... "Se não lembro, não fiz!" Mas eu lembro e é certo que não quero esquecer. É certo que já não posso mais esquecer. Aquela noite se eternizou em lembranças, em sorrisos bobos e fez valer meus pedidos. Eu não sabia o que acontecia depois, e estar vivendo esse "depois" agora trouxe a tona uma pessoa que há muito e tinha esquecido... Essa situação trouxe meu EU de volta, um EU transparente, um EU humano, cheio de dúvidas e anseios. Estou vivendo o desconhecido, tudo é novo e inesperado. Os dias estão saindo do controle... I lost control! Por mais que agora os dias sejam previsíveis, o dono de um sorriso encantador tem os transformado em dias especiais. Um olhar doce e uma voz cativante faz inflar o peito ressuscitanto sentimentos e sensações já esquecidas. As linhas de uma nova história estão se escrevendo aqui dentro e pela primeira vez na minha vida não estou preocupada caso precise corrigir algo e não tenha uma borracha por perto. Nem quando senti o coração

"E estar em crise emocional e poder contar com os melhores amigos que a vida pode te dar, é ouvir os conselhos que nem sempre seguimos, mas ter cada dia mais a certeza de que se cair mil mãos estarão estendidas para te levantar." Eu precisava encontrar meu eu, em meio a um porre, em meio ao silencio, em meio aos amigos... Mas sem dúvida alguma eu precisava saber exatamente quem, quando e porque eu era/estava. Me descobri, foi como me virar do avesso mostrando total fragilidade deixei meu corpo ali, me observei e descobri que meu maior problema era simplesmente o fato de ter-me permitido viver, viver sem pensar no que pode ou não acontecer ou mesmo quando pensava ignorava qualquer alerta. E eu estou vivendo. Fingindo não saber dos riscos eu me entrego a paixões, me fidelizo a elas e sonho mundos paralelos. E esse coração que tanto me prega peças parece que vai saltar pela boca toda vez que borboletas aparecem no estômago. Finalmente eu descobri que ainda posso ser feliz, que t

Tão triste agora, que as esperanças adormeceram essa brisa fria congela pensamentos devasta os sentimentos e o conflito se instala deve ser tarde ou talvez cedo pra entrar em desespero Necessidade continua em ter por perto Voz, toque, calor, aroma e sabor E a vida sorri nesses momentos cala-se o pranto e o sofrimento mas tudo desaparece em poucas horas grita alto "vá embora!" Rimas pobres, devaneios, pra completar... anseios

Ou "O que não estou preparada para ouvir" Esses novos dias tão corridos, cheios de alegrias e esperanças cravam no meu peito uma faca de incertezas e medos. Medo de sonhar demais, medo de mais uma vez me decepcionar, com amigos, com caminhos que tenho escolhido. Hoje é mais um dia cheio de dúvidas e borboletas no estômago e tudo o que precisava agora era sentir isso. Passei um longo tempo desejando obter na carne novas marcas que contam histórias, novos rostos para lembrar e um abraço quente no fim da tarde me dizendo que tudo vai ficar bem. Agora que esta tudo aqui, os sentimentos, as lembranças, o cérebro dá choques ao processar o todo... Mais uma vez, estou confusa. To sentido na pele a essência da adolescencia. Esperando o tempo todo o inesperado, criando conflitos na cabeça, perdendo e renovando as esperanças quase que instantaneamente. E o sorriso? Que se faz presente sem querer, que estampa na cara os pensamentos. Tudo esta tão forte que nem mesmo racionalizando toda a

Mas as palavras que guardo no peito precisam de liberdade precipitação. Tanto medo em dizer coisas que te soem sem sentido faz tanto tempo... Esqueci-me de como fazer essas subtas palavras ecoarem daqui de dentro e se transformarem em melodias para te cantar... E sentir-me assim faz a vida diferente. Há tanto tempo que espero por esses medos. Estar sem doses de coragem engarrafada com a mente não entorpecida e mesmo assim encontrar inspiração para relatar desejos escondidos faz sentir o sangue das veias voltar a seu percurso normal e dentro do peito escutar um músculo que volta a palpitar. Preciso falar, dar a quem é dono os méritos dessa sensação sufocante e majestosa que eu sinto agora. Não seria justo deixar em meras linhas toda essa confissão. Mesmo sendo ela fruto de suposições. Mas sei que é cedo ainda... Cedo demais para declarar o meu hino pronunciar em voz alta tudo que estou sentindo. Não, não deve acontecer assim... Mesmo que com meu desejo seja o de ser compreendida. Sei qu

E ela toca e eu nunca canso de ouvir... Apaguei velinhas ontem, fiz desejo na hora que cortei o bolo, brindei com as pessoas que mais tem me feito bem nos últimos tempos e fui dormir com uma sensação de paz que há muito não sentia. A vida insiste em existir! E eu tenho adorado essa sensação. Tanta coisa acontecendo junto, tantas lembranças se criando... Acho que já esta na hora de sanar aquela ausência que crescia no peito. Acalmei o pranto e hoje as lágrimas são só de felicidade e aquela sementinha tá brotando. Agora é hora de regar, adubar e ver crescer flores e frutos. Os dias calmos e felizes permanecem e aquela velha música toca nos meus pensamentos. A crise passou, as metas foram traçadas e toda aquela angustia em saber o que poderia ou não dar certo acabou. O medo de arriscar se transformou em segurança e mesmo tendo ele deixado resquícios é até gostosa a sensação de frio na barriga vez ou outra. E que venham outros 26 anos tão bons quanto esses. Que eu chore por me decepcionar

Feito! Agora o cigarro tem outra fragancia, e as luzes se enfraquecem... "Tristeza" - uma voz sussurra em meus pensamentos - "cadê você? Sim, ela partiu. Partiu e nunca mais voltou! Por onde eu estava todo esse tempo, que não percebi que ser feliz é tão simples? E incrivelmente quando se esta feliz, todas portas e janelas se abrem pra felicidade ser plena Os amigos se reencontram e relembram os momentos que tanto os fazem rir Criam-se novas situações inesqueciveis... Essa madrugada de frangancia privada é realidade dos novos dias Dias repletos de paz de espirito, dias sem iguais Mais uma vez eu te superei, de tanto ouvir tuas palavras massacrarem minhas esperanças, eu te superei. Eu não tentei fazer isso, eu nem percebi que estava fazendo. Todas aquelas tristezas guardadas transbordaram e desceram pelo ralo. Não costumeiro a isso eu me espantei e, certamente, não soube lidar. Algumas vezes imaginei ser tudo farsa. Corria então em busca do que era verdade e acabava então

Oito anos lindos e perfeitos anos que me fazem transbordar orgulho pela minha "bb"... É tão estranho te ver crescer, minha princesa, é um misto de sensações que eu jamais imaginei sentir, você mudou minha vida e você era tão pequena, tão frágil... agora você esta grande e me surpreende a cada dia. Eu não pude ver todos os teus passos e nem sempre vou caminhar do seu lado pra te guiar, mas não tenha a menor dúvida que por toda minha vida eu viverei apenas pra ver teu sorriso e ganhar o teu abraço, poder dizer que te amo e nunca, nunca te abandonar... Você me ensinou sem palavras quando nasceu, e me ensina até hoje que para ser feliz eu não preciso de muito, não preciso de muito mais que a tua existência. Minha Biazuda, essa sua mãe doida aqui fica sempre sem palavras pra dizer exatamente tudo o que você me representa e deve ser porque essas palavras ainda não foram inventadas e por isso que nesse momento eu te chamo de perfeição. Parece que foi ontem, sempre parece... que pude

Ela partiu sem deixar um bilhete de despedida, sem falar se voltava, tampouco tem mandado noticias. A culpa foi minha pela sua partida, eu sei, fiz de tudo pra que ela fosse embora, me sentia sufocada com ela, passei a troca-la por amigos, bebidas e cigarros. Falava e ria alto pra que percebesse que aqui não existia mais lugar para ela... Mas de repente numa manhã dessas que a gente acorda meio de ressaca e cheia lembranças percebi que ela havia partido, levou tudo, absolutamente tudo que havia construído em meu redor. Não consegui descobrir se algum tempo já havia se passado após a sua partida e eu por comodismo um tanto de estupidez acabei não percebendo, ou se foi realmente naquela manhã... Ela partiu, sem dizer se voltaria. Eu me dei conta já era tarde, tão tarde que já não sei mais como fazer para ela voltar. Se sinto falta? Não sei, já faz tanto tempo que ela se foi que assim como me acostumei com sua presença, me acostumei com sua ausência. A diferença é que hoje os dias são mai

Tive um surto ontem, mas foi um DAQUELES mesmo, tanto que fui parar no Hospital. Não pensei que ia morrer, mas tinha a certeza que ia ter um "piripaque" a qualquer momento e acordar num quarto branco com um monte de médicos olhando pra mim... Isso tudo me fez pensar em como tenho levado minha vida, até pq fiquei duas horas esperando ser atendida e ou pensava ou pensava... Cheguei a conclusão que voltei a viver nos extremos dos limites e muitas vezes passo deles, minha felicidade hoje em dia chega a me sufocar, mas basta eu não ter gostado de algo que pronto! Tudo vai pro espaço, foi assim que ontem acabei passando da conta no estress e indo para o HC. Preciso tirar os limites que imponho quando estou feliz e colocar outros bem maiores para quando estresso ou logo menos esse coraçãozinho aqui vai explodir. Ao menos hoje sei que compensarei todo o dia de ontem com as pessoas que mais tem me feito ser feliz, vamos ficar lembrando dos fatos da semana passada e planejar mais um fd

Sempre sem fim. Com os amigos bem juntinho, os novos, os antigos e os perdidos. Com troca de roupas, mas não de personalidade, com carinho escondido, duvidas e encantos. Dormir de madrugada, acordar atrasada, vir trabalhar de ressaca e fazer disso um circulo vicioso. Fazer fumaça até incomodar a vizinha, fazer brincadeiras de criança, almoçar e jantar juntinhos, rir alto e falar baixinho, se esconder da bronca, respirar fundo e não ter medo de ir além. É segurar o riso e achar que vai explodir, se sentir envergonhado e ter dor de cabeça de felicidade. Juntar latas na sacola de essência, tomar vodka e ver o mundo rodar, casar, separar, correr, dançar e já planejar em como faremos tudo mais uma vez! Trocar de mesa, esperar o trem passar, usar o cone do estacionamento pra gritar, contar histórias, viver estórias, pensar junto... É se perder na hora de contar todas as coisas que fizemos em um determinado tempo e se lembrar de fatos que te farão gargalhar´para sempre. Fazer do que foi ontem

eu, eu te diria tanto nessa hora... Tão mais do que meu silêncio te dizia em noites como essa que teu coração sangrava e minhas lágrimas caiam. Mas é melhor agora me manter assim, com minhas balas de canelas e cigarros de filtro branco. Não me sinto triste por tua ausência, me sinto triste por não mais te esperar, por ter esquecido sem esquecer dos planejamentos, das vezes que sonhamos os mesmos sonhos... E digo até que me falham as certezas que me aseguravam que o passado não voltaria a tona. Viver hoje é quase tão difícil como foi ontem, mesmo sabendo que amanhã será melhor... Viver hoje é como recomeçar a escrever um livro que o sumário eu seu de cór, mas seu contexto me és desconhecido. Mais um dia que passa, menos um dia para o fim "e o que dizer? Saudades, pra que mudar?.." .

Ótima pedida para matar a saudades, colocar a fofoca em dia e, claro, tomar cervejinhas e dançar até o chão! Com nome na lista R$10,00 Sem lista R$15,00 Tá esperanado o que pra mandar seu nome? Listas para: contatoalternative@gmail.com Bóra cambada, bóra pra esbórnia!!!! E quem não for é um bobão!

Não sei, ando impaciente com a vida, com meus amigos, meu trabalho, minha família , meu patrão, (meu patrão, quem diria que um dia estaria dizendo isso)... Sempre fui estressada , mas ultimamente estou demais. Penso estar passando por uma TPM eterna ou não, penso também estar simplesmente cansada. Cansada de ver que tudo se repete o tempo todo, os problemas com a família são sempre por falta de grana e descaso, no trabalho são sempre as mesmas contas pra fazer, os mesmos pagamentos, o mesmo caminho, meus amigos são os melhores do mundo, os melhores mesmo, mas mesmo assim acabei me distanciando de todos. Bandas que antes sempre foram minha paixão, hoje em dia me cansam só de pensar que elas existem, eu tento, me esforço ao máximo pra me apegar, mas não consigo... O tempo passou, acho que foi isso, acho que não me surpreendo mais e deve estar aí o problema, não mais me surpreender . Sempre gostei de pessoas e coisas e coisas e pessoas mutantes, que se modificassem o tempo todo e de r

Obrigado... Obrigado, não! Obrigada! Obrigada por me deixar compartilhar por alguns segundos a tua dor, obrigada por durante todos esses anos ter se tornado meu eterno... Nossas vidas seguiram caminhos diferentes e acabamos por nos encontrar apenas no momento da dor, no momento da fraqueza e, posso lhe afirmar que se pudesse nunca mais te encontraria, para nunca mais te ver chorar. Se não fosse impossível desejaria que tivesse sido esse nosso último encontro, mas a vida não segue pelas regras que ditamos, construimos e escolhemos nossos caminhos, mas sempre existira um fim, fim que esse que não queremos, fim que não sabemos aceitar apesar de já saber. São tantos tropeços , arranhões e cicatrizes que ganhamos nessa vida tentando aprender ou aprendendo alguma coisa, sentimos nossa alma ser marcada a ferro e fogo em algumas circunstancias e achamos que nada mais tem sentido, que de nada mais vale fazer o que quer q possa ser feito. Nos tiram pessoas do bem e nos rodeiam com mal feitores